La última (del año) y nos vamos

Con ganas de perder todo en la última apuesta y dejarse llevar por la calle de la amargura. Y ¡vámonos porque aquí espantan! o eso dicen por allí, que no lo creo del todo. Las cosas cuando se mezclan no siempre salen buenas, ojalá y mis curaditos resulten en algo bueno y exquisito...

Y vamos ahora con los mentados deseos de año nuevo. ¿Cuáles deseos?

Que ya no sea yo un cúmulo de rencores sin fin. No lo creo. Mis deseos de matar son muchos, son todos; tal vez sean todo lo que me queda.

Mientras tanto, aquí sigo: En el rincón del arrumaco.

...........................................

¿Las relaciones pasadas? Están pasadas, quemadas, dejadas de lado a fuerza de tiempo y pena. "Ni modo" se podría decir. No me gusta decirlo. Es una horrenda manifestación de lástima.

-------------------------

¡Demonios! Mil y mil demonios. Sé que me esperaba; sé también que no lo manifestó adecuadamente ni a tiempo. Sabía que el destiempo nos mataría. Sabía que la dejaría.

Ya un año ha y no hay momentos propicios ya de arrepentimientos.

La odio. Punto.

Mucha suerte

Fest

Presentación de mi árbol de navidad.

Pensar que yo no lo tenía o que siempre lo tuve dormido. Las ansias de celebrar, de festejar algo de lo cual no estoy nada segura, pero algo es algo. Lo sé. Esto es más confuso cada vez. De niña me gustaba mirar mi reflejo en las esferas; cóncavo, de gran nariz y de varios colores. Los foquitos me daban sensación de calidez, de que algo bueno venía para mí y para los que me rodeaban en ese entonces: padre y madre.

Ahora no sé. Lo hago porque me gusta verlo, porque me da la misma sensación, porque le puedo sacar fotos año con año, porque siempre me pareció que la combinacíón de rosa y verde era perfecta y aún lo pienso. Lo hago porque quiero hacerlo y porque marca algo que se supone debe ser importante en el año: La inminente llegada del siguiente:.MI CUMPLEAÑOS.:

Pensar que nunca nada fue perfecto en esas festividades, salvo un par de cumpleaños de la más tierna infancia. Pensar que me valía un pepino la navidá y sus cosas de esperanza. ¿Y ahora? ¿Ahora qué me pasa? Nada, sigo igual, pero dándole extraña importancia. Debe ser el clima, el sol blanco, que la casa se calienta hasta la 1 de la tarde y se enfría rápidamente a eso de las 5 y media, que me dejaron con ese sentimiento obligado...

Sin embargo lo hago. Lo hago y no porque ahora está hueco-lleno, porque ahora no me obligan, porque deseo, porque han pasado ya muchos años de las chilladeras mi mi madre y sólo uno en las mías, porque me recupero de lo lindo en la diversión incondicional que ahora me acompaña. Porque me gusta cocinar y comer.

Y yo no presumo lo que no tengo.

Todos se van de allá

Todos se van de allá; han de tener muy buenas razones para hacerlo. ¿Por qué no lo hago yo? Tal vez porque tengo miedo, porque buscaría otra forma, porque sería al final lo mismo, porque me he vuelto adicta, tantas cosas y sin saber cuál es la que más calza a mi situación. Las buenas razones...¿las hay en realidad?¿dad? ¡Dadme el pan y el vino que he de emborracharme de su espesura!

***

Prometí. Me prometí tantas cosas en estos días escabrosos, en donde sólo se sienten las cachetadas del silencio y una arrebatadora brisa de irrealidad. ¿Escribí arrebatadora? Lo dejaré.
Irrealidad que no molesta, peca, ni incomoda; que no es más que eso y lo que es más allá que lo otro; la molesta falla en el sistema que se venía desarrollando con calma y modestia. ¿Y por qué irrealidad a todo esto? Porque ya no tiene sentido; porque por más que recuerdo no es un Recuerdo verdadero, sino uno fabricado con vivencias, quizás, de otra persona tal vez muy muerta. Tanta imaginación derrochada en la hechura de lo que quien sabe quién vivió en otros tiempos.
***
Mejor irse a dormir más temprano y no estar con payasadas.

Me di con una banqueta.

Grito

Allá en el cielo. Allá estará. Una vez emitido, jamás será perdido.
Viajando hasta la eternidad por el Universo.



...y el pescadito se perdió, como terrible señal que debió ser...

Farsantes, embaucadores...

farsante.
(De farsar).
1. adj. coloq. Que finge lo que no es o no siente. U. m. c. s.
2. m. desus. Actor de teatro, especialmente de comedias.

embaucar.
(De embabucar).
1. tr. Engañar, alucinar, prevaliéndose de la inexperiencia o candor del engañado.
MORF. conjug. c. causar.

A las engañadas, a las susceptibles al embaucamiento, a las que dicen matar lobos en inviernos solitarios. A todas ellas: ¡No les crean a aquéllos! Sé que esto no lo leerán, pero... ¡no les crean! No se formen historias de amor en la cabeza y luego quieran vivirlas como si fueran ciertas.
No es mi culpa poseer lo que no debería, ni saber lo que menos debería importarme; no es mi culpa. Me entero del por qué de las cosas que no me conciernen (y sí, porque ahora todo es indirecto.) Miro por mi ventana y no la miro, pero sé que está allí. Tan fácil como la llegada de los farsantes a su vida y el brillo de oropel que dislumbra y encanta; sin embargo es oropel al final.
Cuidado. ¡No le creas!

Fuera del MUAC las niñas juegan.

Aquí en el recuerdo, donde se revierten la peores situaciones a anécdotas de lo más ligeras, me pongo en tela de juicio a mí misma: ¿En qué fallé? Porque, por supuesto, también en algo tropecé. Sí.
Berrinches, quizás; demasiadas peticiones, quizás. ¿Cómo es que temía tanto a no ser suficiente para mí? ¡Bah! No quiero hablar más de esto.

________________________________

¿Quién quiere un chocolate? ¿Quién quiere pan de caja?
Tampoco quiero hablar de esto.

¿Quién es la niña de la fotografía?

La niña de la fotografía es mi tortuguita. Me la encontré un día en el mar y se vino conmigo, como si fuera para siempre, como si fuera más que nunca. Pareciera que con ella he aprendido técnicas importantes, como la de la paciencia y la de pensar que ella no merece desplantes injustificados. Sí. Con ella he controlado mis iras y loqueras; con ella me voy corrigiendo poco a poco.

Con otra persona no lo logré, pero sé que con ella sí puedo. ¿Por qué? Porque trato de hacer las cosas en nuestro beneficio.

Cuando antaño, todo se rompió, a quien dejé empezó a cambiar sus manías por la ausente, por mí...demasiado tarde.

Cuando antaño, todo se rompió, la que se fue empezó a pensar con la cabeza fría, antes de herir injustificadamente, cuestión de tacto...a tiempo, considero yo.

"Hoy voy a cambiar"

Con ánimo kitsch y con el gusto que hoy ha salido en mí, para ustedes una conocida canción de la D'alessio, cuando aún lo era.
_____________________________________________________
Hoy voy a cambiar revisar bien mis maletas
y sacar mis sentimientos
y resentimientos todos
hacer limpieza al armario
borrar renconres de antaño y angustias
que hubo en mi mente
para no sufrir por cosas tan pequeñitas
dejar de ser niña para ser mujer.
Hoy voy a cambiar sacar a luz mi coraje
entregarme a lo que creo
y ser siempre yo sin miedo
bailar y cantar por hábito
y ver claro en vez de obscuro desarraigar mis secretos
dejar de vivir si no es por vivir la vida
que grita dentro de mi mi libertad.
Hoy voy a cambiar salir de dentro de mi y no ser sólo corazón
dejar y parar fracasos y optar los brazos y libertad que oprimen mi razón
volar libre con todos mis defectos para poder rescatar mis derechos
y no cobrarle a la vida caminos y decisiones hoy quiero y debo cambiar
dividirle al tiempo y sumarle al viento todas las cosas que un día soñé conquistar
porque soy mujer como cualquiera con dudas y soluciones con defectos y virtudes
con amor y desamor suave como gaviota pero felina como una leona tranquila y pacificadora pero al mismo tiempo irreverente y revolucionaria
feliz e infeliz idealista y soñadora sumisa por condición mas independiente por opinión
porque soy mujer con todas las incoherencias que nacen de mi fuerte sexo débil
Hoy voy a cambiar revisar bien mis maletas
y sacar mis sentimientos y resentimientos todos
hacer limpieza al armario
borrar renconres de antaño y angustias
que hubo en mi mente
para no sufrir por cosas tan pequeñitas
dejar de ser niña para ser mujer.
_______________________________
¡Salud a las colitis del mundo! Diarreas, gripes, alergias, etc...

Correligionarios, palabras prestadas.

Lilith dice:
ahora ella es exitosísima
yo no soy mejor
Lecter dice:
pero claro que tu no, pero El...
si
Lilith dice:
es mejor que S..
Lilith dice:
?
Lecter dice:
y no necesita tener un doctorado
claro
porque te tiene a ti
Lilith dice:
mmm
Lecter dice:
se vio mas lista, te gano
Lilith dice:
pues sí, la verdad jajaja
Lecter dice:
y eso es lo mas mierdero de este mundo que tengas todo menos con quien compartir, igual tu y El... no son la perfecciuón con patas
pero con ver tu jaifaif o el de ella
Lilith dice:
me supo trabajar, me dio espacio para resolver mis problemas y fue un mar de paciencia conmigo
Lecter dice:
se nota que se aman

Lecter dice:
y eso duele mucho Ev-, dale su tiempo, es su pedo con ella
ustedes lo unico que pueden hacer es resolver sus problemas con ella, si los hay
si no pus...no hay nada que hacer
Lilith dice:
no se resolverán jamás
Lecter dice:
m..... pues peor para ella

Tengo mucho que decir. Estoy despechada, desesperada, abandonada. ¿Por qué tuve que sufrir ausencias, silencios y regaños? ¿Por qué tuve que volver a sentir ese rechazo, esa prisa sin sentido? Su monstruosidad. La monstruosidad que siempre temí y odié; la monstruosidad que, nada halagadoramente, ha mostrado sólo a mí.

Es por eso ya no tengo ex.

Y quien me puede entender, ha hecho un extraño voto de silencio.

Sin X

Hoy no me di cuenta, tampoco ayer, ni antier. Me di cuenta hace más de una semana, poco más. Ya no hay nada.

Sin X. Sin X me he quedado, porque lo que está allí no es eso, no merece. Perdió su calidad, tal vez hasta su nombre. ¿O acaso la he perdido yo?

Sin X. Como nunca pensé que fuera, porque no habrá una próxima que será mejor; porque ahora entiendo a la perfección el impulso de un bien llamado "crimen pasional"; porque he querido matar de pura ira, frustración y enojo; porque entiendo también cómo a veces pedir perdón no sirve de nada, pues ya lo hecho, hecho está.

Sin X. ¿Quién eres?

Encapsulada

Hubo un tiempo en el que pertenecía a una comunidad.

Hubo un tiempo en el que pertenecía a una pequeña sociedad.

Hubo un tiempo en el que todos parecían jóvenes a mi alrededor.

Lo hubo...

Ahora todos ellos me han encapsulado como a un virus.

Tal vez lo sea.

▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬

Viajaré para pasarla bien.

Hubo un tiempo en el que tres viajábamos a los rumbos del norte.

Lo hay aún...

Reparando

Sin reparos.

Reparando.

Hace tiempo ya que que ella usó mi reloj y lo rompió. Hace tiempo.

Estábamos lejos, del otro lado del Atlántico, éramos felices, pero... Rompió mi reloj y no lo reparó. Bueno, ni yo pensaba en repararlo.

Hace dos semanas mi 'alupno' único me dio una gran idea y pensé:

"¡Claro que sí! ¡Puedo repararlo! Cambiará, no será el mismo, pero podré utilizarlo de nuevo."

Me gustaba tanto y ahora me gusta más. Las cosas dan de sí; sin embargo -y felizmente- las cosas rotas se pueden reparar. ¿Y los corazones?

Hay quien dice que sí; yo creeré en quien dice eso.

Una cita, ¡dos citas de Ruy Sánchez!

He aquí dos citas de Alberto Ruy Sánchez en su libro La mano del Fuego. Tal parece que los libros me asisten en mis momentos de furia, frustración, ira, tristeza, nostalgia. ¡Maldito invierto adelantado!

"Amarse es como un rayo que nos cae encima, seguirse amando es una tormenta compartida, un equívoco del cielo y su electricidad azarosa. Se requiere una patología tormentosa pero sincronizada para que eso sea posible por un tiempo largo. Y Nadie está a salvo nunca de que termine la tormenta. O estalle algo. " p. 156

"Uno tiene que divorciarse porque deja de funcionar el malentendido feliz que nos ataba [...]Pero tan sólo como es triste y doloroso dejar una adicción. Si el matrimonio es siempre una patología, tal extraña que en ocasiones es buena para nosotros y nos ayuda a vivir, la separación es entre otras cosas, una forma de alivio" p. 173

Lo había olvidado.

Mas hoy lo recordé y parece que todo fue en vano, ¿o no? ¿Dónde estoy que no me veo? Siempre dando pelea por nada, contra todos y contra mi propia sombra; me confundo con la oscuridad que proyecto. Me confundo con la obscuridad que proyecto.

¡Kia! Que el pasado a veces parece devorarme; sé que no debo, pero...

Soy rencorosa o soy Renkaarosa jajaja. Que ya ni debería recordarla. Ya ni debería recordar a nadie del otro mundo. Ya ni debería dar ese espacio en mi cabeza, pero...

Soy aferrada o soy aprensiva. Que ya debería ser despegada. Ya ni debería conservar las cosas empolvadas. Ya ni debería mirarlas de vez en cuando, pero...

Gusto de las cosas viejas, de las cosas que puedan contener algún recuerdo -mío o no-, de las cosas representativas de épocas pasadas, los detalles que siempre dan distinción al presente y que en el futuro serán de gran valor -o eso espero-. Ya debería arrasar con todo, pero...

Si de por sí no sé bien quién soy, ¿quitándome de todo lograré descubrirme?

Neeeee.

Así era

"un amor como el de mis padres que con una mirada se lo decían todo"

Cuéntame cómo pasó.

Me encontré con un cuento, un viejo cuento escrito en dos partes, con fechas distintas entre ambas partes y unido a uno hace tiempo ya también. No, no lo pondré aquí, ni allá, no lo pondré en ninguna parte virtual, hasta saber si puedo hacer algo más con él. En este cuento hay algo más que ficción, como en muchos otros; hay felicidad, congoja y dolor: Está allí, sintética, la relación aquélla; la estrecha visión que tuve del mundo que dejé atrás, de esos segundos que ahora se ven insignificantes, que solamente nos incumbió a dos y que ahora, cuando los narro, parecen estampas monstruosas de una cotidianidad viciada.

Ahora pareciera que todo fue su culpa, que todo fue incómodo, equívoco y tortuoso. No fue así tampoco. Fue como fue; tampoco fue mi culpa por completo. Fuimos dos, dos hermosas niñas que jugaban a crecer, a conocer, a desesperar, a sacar lo mejor y lo peor. Dos niñas desnudas en cuerpo y alma, siempre explorantes, hasta que eso no dio más pa'llá.

Sí, en ese cuento se ve más allá de mí.

Como él, el personaje, así la quería yo.

Keine Angst mehr!

No más miedo.

El corazón medio detenido, medio parado, medio avanzando. El corazón.

El cuerpo tan levantado como puede; tiene que encorvarse de vez en cuando.

Los mensajes, los vacíos, las ausencias, las voces en la cabeza.

¿El miedo?

No más.
Las prohibiciones, aquellos rencores sordos que aturdían lenguas disparatadas e ideas mínimas.

Derrotas...

El cuidado y estar bien con la carne y el hueso, con lo tangible tibio que reconforta y ser
tan única como siempre he sido, tan yo, tan misma: Auténtica.
Las cuentas claras y el chocolate espeso; las mías y el que yo tome.

Mientras tanto, se asoma el bello pasado; me avienta una cobija; me dice que no más preocupaciones, que seré chiquita para siempre y me alienta a seguir adelante con mis nuevos días. En tanto, el resplandor del presente me tienta y me lleva hacia sí; me dice que me cuida, que seré valiente para siempre y me alienta a seguir siendo lo que siempre he sido.

Yo me dispongo a todo y todos, medio que sonrío, medio que me río, nunca falsamente.

¿La tristeza? ¿Los huecos?
Van y vienen en espiral.
Los veo de frente, los encaro: ahora seré brava.

En realidad, mi vida siempre ha sido una espiral.

Sueño. Odio. Deseo.

He tenido un sueño, uno que no se hará realidad, pero que me ha impactado.

El cumpleaños de Tutsi-Srita. y muchas amigas suyas, bobísimas por cierto, con ella. Yo hago un pequeño berrinche por su atención; le ruego por un abrazo (como hace tanto que no ha pasado). Ella está atrás de una cocineta y pide un abrazo y un beso a alguna de sus fulanitas. Yo sigo rogando por un abrazo. Logro pasar la barreras de sus amigas bobas y llego a ella, por fin la abrazo. Me enseña un tatuaje como este:

Me dice: "Son gotitas de sol"

Yo lo miro y la siento; está suavecita. Me toma de la mano y corremos hacia su departamento. Arriba, en algún otro, están sus amigas bobas que gritan desde la ventana: "Eres libreeeee, eres libreeeee" Nosotras nos detenemos y les decimos: "Ustedes no saben, ella es la que me hizo sentir como esposa, ustedes no saben del terror"

Mientras corremos hacia la entrada del edificio, yo veo en una banca, platicando con una amiga suya, a ECZ. Llegamos a la entrada; me detengo y le digo: "¿En verdad vamos a subir?" Ella me suelta.

Desperté.

Ver sueño de odio en:

http://frau-evi.hi5.com

¿Qué, quién, cómo?

(mi diario personal de movimiento dice):

¿Quién soy? ¿De qué estoy compuesta?

De mil granos de sol, piedras de capas, esencia de río cálido y frío, zapotes, nuez de castilla y de papel, aguacate, chile piquín, azafrán, chininas, calabaza, habas, queso de cabra, (moras), jocoque, calostros, mangos, plátanos morados, rojos, amarillos, dominicos, tabascos, pescado, res, guajolote, pollo, nopales, tunas, frijoles, duraznos, chícharos, papas, papayuca, limas, toronjas...Compuesta de tantas cosas y dispuesta a dejarlas por un amor superior a mí en su pensamiento (pensar).

NUNCA. NO. YA NO.

*********************************************

Así dice mi diario de movimiento hoy...Hoy lo he bautizado así, se me hizo lindo hacerlo y pues sí, yo era infinitamente pequeña a su lado, tanto que merecía todos sus cuidados y cariños, todos y tantos cuidados que parecía que no podríamos hacer nunca nada arriesgado, como si yo tuviera temor del exterior frecuentemente. No, no era ni es así; yo puedo hacer cosas sola, creo que ya lo he demostrado, no a todos, sino a mí misma, que es lo más importante.

De todos modos, doy las gracias infinitas por los cuidados procurados.

_El peine salió_

Y resultó que no fui yo. Asunto arreglado y todos tan contentos.

Weit. Yo no conozco a la Paleta.

Yo me fui para sobrevivir. Ella para ser mejor persona, se alejó.
{Por cierto, muchos se apartan de mi lado para se mejor personas}
¿Quién tiene la razón?
Par de desrazonadas.
Par de locas.
Par de transtornadas.

La última y nos vamos (jamás parece ser la última en realidad).

Sí, sé que todo se acaba.

A otra cosa mariposa.

Y sigo pensando que no hice mal del todo en haberlo dicho. Ya todo lo demás es cuestión de lealtades, de verdades, de esperanzas. De verdad creo que la Esperanza es el don otorgado al hombre por el diablo mismo.

Ahora sí se ha terminado. Ahí tengo mi castigo, ¡qué caray!

Yo no conozco a La Paleta. A aquella niñita, la de dos colitas, la guardaré en la caja de tesoros: {Mi caja de pastel de La Ideal}

La conmemoración

Aquí me llamo Berenice.

Hoy hace un año la ví. Hoy hace un año fui al cine sola; hice mi cita conmigo misma. Bueno, no tanto conmigo misma. Hice una cita con otra misma, con ésa, la que no sale a escribir aquí porque no sabe hacerlo, con la que se preocupa porque no la molesten en casa cuando está en total pereza, la que no quiere barrer ni trapear su cuarto, la que es más adicta a los chocolates que cualquiera otra, la que no le importa dejar de comer ni por decencia.

Hoy hace un año ví una película llamada El Custodio, buena y poco ligera; una película que hizo que yo saliera de la sala y me dijera: "Puta madre, así es mi vida, así me siento"

Hoy hace un año me sentía triste, apagada, encerrada. Hoy hace un año estaba dispuesta a hacer lo que fuera por salir de esa vida de mil años encima...lo innarrable•

Hoy, en este año, festejaré nuevamente el santo de las Beresnices, aquellas que siempre desprecio por ser las más vanas en esta ciudad. Como dije hace poco sobre una película sueca: "Mi tocaya es tan vana que debería llamarse Berenice"

Aquí no me llamo Berenice.

:::Palabras prestadas:::

E. L. dice:
se me figura que eres todo un PUM
un ZAZ!
un cubetazo
E.C. Z. dice:
ja ja
ja ja
E. L.
se me hace que eres de esas pocas mujeres de las cuales es muy facil enamorarse
m... sera por eso que hay que Evitaros....
ineteresante. Jajaja
E. C. Z. dice:
hablamos de tu desempeño sexual?
mmm
E. L. dice:
digo, a primera vista esa imopresión me causas
E. C. Z. dice:
fàcil enamorarse de ti?
mmm
ja ja
orale
pos ya que se te lance
ja ja ja
...
E. C. Z. dice:
te doy permiso
Lilith dice:
a ella sí le das permiso?
va
E. C. Z. dice:
bueno
nada más porque conoce a mi pancho querido de Acatlán
pero bueno
Lilith dice:
mmm chaaa
qué cosas!
E. C. Z. dice:
la cortesía profesional se impone

Que se me culpe a mí de los actos ajenos.

Ya parecerá, ya aparecerá, ya caerá todo por su propio peso, como mis colgajos, como mi cuerpo cansado, como las bolsas de mis ojos...ya será así, como fue rapidamente aquel somnoliento sábado de enero, en el que se me descubrió y enfrentó.

Ya. Fue. ¿Es? No. Fue.

Claro, fue mi culpa vender el manual de cómo hacérselo. Sí, fue mi culpa que justamente alguien pasara por la vendimia, lo encontrara y aplicara mis tips. Claro, fue mi culpa que el manual se siguiera al pie de la letra y que resultara todo tan familar. Claro. Y por supuesto que cada quien se hará cargo de las informaciones y de sus propios sentimientos. Yo...yo no cargaré más con ello.

Cada quien toma las decisiones que cree conveniente para sí.

Ojalá no se convierta en su madre; ojalá no se le engañe más; ojalá no se deje engañar.

¿Mejor persona? Sin mí, porque conmigo no lo logró o no tomó en serio sus esfuerzos para conmigo; ya no lo sé. Ahora se forman miles de versiones en mi memoria...Creando memorias...

Götterdämmerung

"Haga sólo lo que sea bueno para usted" El gabinete del doctor Caligari

Responsabilidad

Cada quien es responsable de sus propios sentimientos, ¿no es así?. Cada quien da el consuelo que le queda y que quiere dar. Yo lo dí; lo doy. Digo la verdad por ser necesaria, lo que se hará con esa información, no me consernirá.
Que la responsablidad caiga sobre quien la quiera adquirir y manipular. Que esta mujer se calle de una buena vez por todas y que no hiera más a la gente que se supone quiere, quiso, querrá. Por el bien de todos, este corazón estará sellado...hasta nuevo aviso.

mi anillo de armadillo

Manchmal gibt es Traurigkeit

Así se va, así llega, me molesta y me atormenta. La tristeza desesperada, inútil, imposible de quitar como el polvo y la humedad de esta casa que guarda más vacíos de contentos. Uno lee y relee lo que no debería; uno obtiene información de la nada, cae tan sólo ¿y uno?

Uno...Dos....Tres.....Cuatro......

Deja que se diluyan los tormentos y las sonrisas. Deja. Mas poco deja que las tristezas se monten en el más veloz vehículo y partan lejos, donde no haya más horizontes. No. Este silencio no ayuda; poco ayuda; no ayuda; nada ayuda. ¿Ayuno?

No más.

Y su ayuno menos y el nuestro tampoco; ni el supuesto. Los estómagos llenos para los vacíos; los cuartos tirados como un remedio, mas no hay tal. Uno mira al pasado y encuentra un tanto de dolor con otro tanto de tormento. Uno mira un mensaje de celular y parece que sólo falta una palabra para compretar míticas frases, tan acostumbradas y cálidas.

De ello hay poco o nada. Los huecos, cuencos, muecos. Antes yo era un muégano que se convirtió en apéndice que se convirtió en indispensable sin saberlo nunca. ¿Fui divina?

Esta casa guarda ríos de silencio, gritos ausentes, desesperos, pocas risas. Esta casa con-tiene las sonrisas de la infancia de algunos y de la inocencia de otros. Esta casa retiene mi alma. ¿Se quedará rondando cuando muera?

Una muñeca me habló, me dijo cosas que no puedo repetir.

Pinceladas quedarán en los lugares en donde pase. Carajos, recórcholis y recontrarecórcholis. Lo siento. No puedo decir nada al respecto, sino lo que me deja en memoria de Evabé, la que fue feliz, contenta, satisfecha y un tanto acallada en su intelectualidad, pero intelectualidad, después de todo.

A mí no me corresponde desenmascarar esta vez; a mí poco me debe importar ahora, empero me importe...¡Debo acallar!!

Me congratularé en tanto sobre mi gran discernimiento entre los auténticos y los no auténticos. Me congratularé de que mis instintos de conservación aún sirvan, a pesar de que ya no sirvan tan bien mis capacidades de análisis, pero eso es harina de otro costal.

No discutiré este asunto. No daré a conocer nada. Sé que tengo razón y con eso me conformo, ¿para qué defender mi punto, si sé que seré yo la ganadora?

Ya al diablo con que aboguen por los otros, nos no auténticos, los farsistoides, lo que no dicen las cosas con el verdadero corazón en la mano. Ya a otro con ese cuento. Lo siento, muy probablemente haya un corazón roto nuevamente y no será el mío, lo podría asegurar.

Sé escoger bien a la gente de mi alrededor, allegada, correligionaria, de segunda mano, de primera mano, emergente, amada.

Es tut mir Leid, aber ich habe nocheinmal das Recht!

Egothek

Lo siento, ¡no, no lo siento!; siento que voy a morir a cada instante de mis palabras vanas, hueras, huecas y mis manos son cuencas de mis ojos evaporados de todos los pasados del mundo. Lo siento, ¿qué sientes?; siento cada paso, cada tiempo, cada lugar que se supone transité, pero poco identifico ya de ello. ¿Dónde están? Estoy fuera, tan fuera como nunca, debiéndola, mas no temiéndola. Aquella perra que perdió el nombre en sus malos deseos para esta mortal.inmortal.inmoral, me barrió con sus malas yerbas.

"Soy ajena a la vida de este
mundo, este momento y a mi pasado, pero tampoco soy alguien nuevo. Soy tan vieja
que no encajo más en el tránsito que he presenciado. El calor enrarece mi
mente.

Tengo rancio el
aliento."1

Y tú, ¡tú! Los ideales todos destrozamos; masacramos nuestros sueños más eternos, tiernos, inocentes y nos convertimos en esta escoria que quieres ser grande, que quiere tenerlo todo a cambio de la módica cuota del alma. Entrambas hay vacío.

"There's a gap in between"1

Silente estuvo la fatalidad; a
nuestros pies, a nuestras manos, a nuestras rodillas raspadas de los suelos que
utilizamos en los amores. ¡Cuántos amores hubo, cuántos ruidos milgratos,
cuánto! Los suelos pulidos por nuestros cuerpos acallaron por mucho tiempo lo
evidente. Lo siento, ¡no lo sientes!, ¡qué vas a andar sintiendo tú! ¡¡todo lo
fabricas!!

1. Diario personal 20091108

2. Radiohead. "Where I End and You Begin. (The Sky is Falling in)"

Candilejas

Tu llegaste a mi, cuando me voy;

eres luz de Abril, yo tarde gris;

eres juventud, amor, calor, fulgor de sol;

trajiste a mi, tu juventud, cuando me voy.

Entre candilejas te adoré,

entre candilejas, yo te amé;

la felicidad, que diste a mi vivir se fue,

no volverá, nunca jamas, lo se muy bien.

________________________________________________________________
La canción del final de mi película bisexual: No quiero dormir solo (Hei yan quan)

Un poco de paz

¿Silencio? ¿Ruido? ¿Consideración? ¿De qué se trata este periodo? ¿De la Nostalgia? ¿Del dolor que nunca sana, pero sale constantemente? ¿De los traumas mentales y corporales?...¿De qué?

Hoy estoy tranquila. Poca nostalgia me aqueja; me dejo llevar por lo que siento; tengo felicidad en pequeños ratos; miro mi pasado y mi presente. ¿Dónde estoy situada? ¿Quién soy yo? Ni una ni otra, jamás estuve conforme conmigo y salía disparada hacia la otra Yo.

Ya ahora soy una sola. Soy Unasola. Aún sin hogar, aún sin vida, aún con sueños, cada vez más diluídos.

Terminaré en una montaña lejana un día de estos. Me iré antes que nadie.

¿Sola?

No creo... Espero.

________________________

________________________

Lazos de comunicación presentes, importantes, re-anudados, tranquilizadores.

La pobre muñeca fea...

Una niña que era especial, una niña con dibujitos en sus cuadernos, una niña fotografiada, una niña en consideración, una niña amada.

Una niña negada, una niña que no merece que le respondan sus mensajes. Una niña con quien se tiene que lidiar. ¿Niña con miedo? ¿Por qué la niña no se valora?

La respuesta...pronto. En unos cuantos años. mmm

y chillo...

Lalo Landa

Sí, es Lalo Landa.
¿Alguien puede hacerme el favor de quitármelo de encima?
****************

Estoy mareada ya.

No. Nunca.

jajaja

y la risa loca se hizo, la risa satánica, agónica. La risa.

Es cierto: "Fácil viene, fácil se va"

Mejor me entrego al pegamento... ¿o pagaré con cuerpo?

Imposible.

La chica es mía, para qué se van por séis meses, yo estuve allí todo el tiempo.

He aquí un verdadero ser antisocial.

----------------------------------------------------------

La pequeña se fue a dormir.

...y ellos se juntan

¿Quién dijo yo? ¿Quién dijo sí? ¿Quién dijo ven?

¡Vamos pues! Que lo demás no importa ya; que los juicios en contra se han quedado mudos, ¿mudos, en silencio? ¿O acaso han desaparecido?

Sí y no. No del todo. Aún rondan allí con las espaldas rojas y las palabras buenas; aún rondan por allí con sus talentos...aún, pero poco afectan, porque nada dicen.

Yo sí digo algo y digo mucho. Digo que estoy contenta y satisfecha; digo que todo es todo y nada está lejos; digo que la Realidad poco se parece a la Verdad; digo que soy un imán para lo Dual... Eso dicen y no lo niego. Debe ser algún tipo de complemento siempre anhelado y, afortunadamente, muy bien hallado.

Te atesoraré porque eres el único. ¿Cómo? ¿No ha habido más?

No, y no me arrepiento. Total que de eso se trata el ser feliz. Total que se me mira con bien. Total que me cuidan. Total que sí me miran. Total que estoy enamorada. Total que la pequeña Ev... también. ¿Y la grande? La grande aún más...

impureza

Viviré en mi impureza
¿viviré?

Respiraré los centenarios que dejó la madre
en perfume de arroces y centellas
parpadeantes,
¿viviré?

Conoceré lo inmerecido, que será jadeo,
lo vestiré, será mi seña
equivocada,
mas nunca más en su camino
lo impoluto me hará ruido,
¿viviré?

La piedra en el lindero limada
por las aguas.
"Tengo frío. Tengo sed."
Siempre piedra, siempre tierra
que vengan las nuevas buenas.
¡Que a Terricen todas en mí!
¡Que lo ensucien todo aquí!

Revolcada, enlodada, enterrada.
Viviré.

El pastel que no sabe a nada

Érase un pastel con sabor inexplicablemente dulce, agrio, malhumorado, suave. Érase un pastel que siempre quiso estar en este paladar, pero se fue a otro. Érase un pastel que nunca probé, ¿probaré? Érase un pastel...

→→←←

Los turnos

Érase un buen día en que los turnos huyeron de todos y se asentaron en el mejor lugar del mundo: la basura. ¿Cómo llegaron allí? Seguramente un duende maléfico los tomó y agarró para que nadie viera que existían y no se tuviera respeto por el lugar de la fila en que los otros estaban. Érase un día en que yo, molesta, me levanté de la cama y dije:

"Es hora de descargar mis iras"

Y lo hice.

Ahora no hay más palabras. ♫ Ni música ♫

¡Ah, lo social!

Lo social, lo social, lo social, también la psique, pero no sé nada de ella, así que me enfocaré en lo social. Quien fue y no se fue, porque se quedó resguardada en el vacío de sus paredes blancas, quien se fue, fui yo; hacia las frías, altas tierras alejadas de la metrópoli, pero aún consideradas como tal. Parece que no cambié y sí. Lo intenté, ¿lo hice? No importa. Siempre yo, siempre reconocida hasta para el menos avispado de los humanos que me tienen por contacto. Quién sabe si es malo para la salud, pero no veo otra forma de ser. Tal vez daré asco en algunas ocasiones, tal vez se me quiera ahorcar de vez en cuando. No hay remedio ni en la ciencia, ni en las artes obscuras, para mí. Lo sientooooo...

Estoy divagando. No soy valiente para decir lo que quiero decir.

Hubo un confinamiento terrorífico hace poco, hace muy poco. Confinamiento con "Paleta de caramelo maciso sabor cereza", conocida por rumbos diversos, en donde poco me importaron las consecuencias. Había que hacerlo o moriría de cáncer, hipertensión o úlcera. Qué se yo, porque mis curvas emocionales, tarde o temprano, merman mi salud y porque andaba distraída y eso podría causar accidentes. Casi todo un fin de semana con ella, de arañazos y reclamos casi podridos, moridas y demostraciones, también cosas bellas. Ella, sus cosas. Yo, las mías.

Un día después, con cabeza casi fría, saqué una horrible conclusión. No sé si ponerla.

¿Jugará con esa nueva persona con soltura porque se trata de un individuo masculino? ¿Porque es bien visto por la sociedad y así ella se siente protegida? ¿Será por la figura imponente de su padre y así ella, al jugar, no tiene que ser del todo responsable de sí?

No quisiera haberlo pensado, menos escrito pero...

Tuve que.

Un mar de paciencia y consideración.

Así fue. Las esperanzas están puestas en un lecho navío mitad noche mitad luz. Se espera la paz y el amor. Se espera la harmonía es estos corazones, la esperada hace siete meses, anunciada y postergada.

¡Venga la harmonía!

Adicta a las curvas

Lo acepto, lo acepto (aunque nunca lo negué), soy adicta a las curvas, por suaves, deliciosas, por ponerme en la cima, luego no tanto, por allí en medio, y al final tan abajo que pienso que nunca más estaré arriba; sin embargo, y para gusto casi exclusivamente mío, vuelvo subir muy al pasito avanzadito y lentito, pero seguro, para volverme a precipitar a la nueva aventura.

Soy la Srita. "Tormentos emocionales"

Por el peligro y con orgullo de tomarlas, las curvas por supuesto, declaro:


ANDO TODA SUELTAAAAAAAAAA AHHHH

¡jajajajajaja!

Chiaaaa

Nomás no se haga usted convencional, común, normal, chica estarfoquers frecuente y aburrido buga. ¡Nada de buga por favor!

Aunque sé que alguna vez quisiste....

Uy, qué triste...

"Mi pequeña, creo que me he vuelto senil..."

¿Se puede ser fiel con palabras y nombres propios impuestos al amado?

¿Es así como se puede dar tinte de único a alguien?

¿Dónde quedaron los sueños de serlo?

¿Aún se puede, después de siglos de desventuras y errores?

Lo siento, no lo sé. Ojalá se pueda. Ojalá tenga un poco de real.

Kongratulationen!

Felicidades por la entrada en el catálogo. Es muy buena nueva. Ojalá leas esto algún día.

ich komme ein und...

¿Qué pasa? Llego. Nada. Silencio. Ya no hay crédito.

Llego y ... ¿qué pasa? ¡Maldito estarfuckers!! Me enojo un tanto más. ¿Y los principios? Creo que en la basura, la basura del estarfuckers.
MIERDA.

Haciendo tapioca

No he aprendido nada en realidad, no mucho, no nada. Soy un pizarrón en blanco, de los blancos, ya no de los verdes que casi no se usan. De niña mis padres me compraron un pizarrón blanco porque siempre había querido uno para jugar a la maestra. Cuando lo ví tuve una pequeña decepción. Todo por su color; yo quería un pizarrón de verdad: uno verde. No recuerdo bien si les hice saber mi desazón, probablemente sí, pero seguramente ellos me convencieron con la posibilidad de usar mágicos plumones que se borraban y ¡de colores!

Al final, lo acepté, lo hice mío, muy mío, fue mi compañero de muchos juegos y estudios y ahora es una bonita pizarra, jamás borrada, con imanes varios y papeles pendiendo. Me pregunto por qué no me he atrevido a borrarlo. Ah sí, por algunas palabras, casi ilegibles, pero que aún están allí: ICH LIEBE DICH

________________________

Desago bendiciones. Soy una maldita dehechora de bendiciones. No me atrevo a tomarlas por el bien que me causen y las tiro, como calzones sucios; como cáscaras de plátano después de haber ejecutado el licuado; como uñas rotas, cortadas con filoso cortauñas, cuchillo, navaja o machete. Veo el mundo y sus bondades, las bondades que se me brinda sin pedir nada a cambio, los consejos bienintencionados, las verdaderas palabras de amistad y de aliento y digo: "Ah, que curiosos son. Si supieran..." Los considero momentaneamente y sigo mi camino.

Todo está al alcance de mis dos manos; todo está sobre mi cabeza y bajo mis pies, todo. Pero nada hago; me siento, me oprimo, me magullo, me detengo, me ninguneo.

Hay pocos momentos en mi vida en los que me dejo consentir, aconsejar, reconvenir. Uno de ellos fue hoy, haciendo tapioca -extraño momento madre•hija- por primera vez en mi vida. No sé cuándo habrá nuevamente otro connato de humanidad en mí.

Wechsel III

"und gestern war meine Haare wiedergeschnitten"

Un cambio, pequeño, insignificante, pocos lo notarán, pocos, pero es cierto. No, el cabello no duele, el cabello ya está muerto. Tal vez quité ya los últimos rencores de hace un años, tal vez los de hace dos. ¿Cómo saberlo? Se puede, lo sé, pero no me sé la fórmula matemática para sacar cuántos milímetros crecen por año. ¿Y si apenas voy por el año 2000? Sería terrible. Terminaría apenas de olvidar los horrores que pasé en ese año. Abandono, silencio irreconciliable. Claro, hasta ese momento. Ahora todo es diferente (por lo menos en cuanto a esos sucesos).

- ¿Dejará de doler como el cabello?

- Supongo que sí.

- ¿Y si deja de doler, entonces habré olvidado?

- Supongo que sí.

- ¿Y si no quiero olvidar?

- No dejará de doler entonces.

- ¿Y si algún día el dolor me mata?

- Será el precio que haz de pagar

¿Pago el precio?

Wechsel II

"und Morgen wird mein Wechsel auf meinem Haar..."

Puede ser, todos necesitamos nuevas formas de casco para protegernos de las inclemencias del tiempo.

Viento, Agua, Fuego, Tierra. Los cuatro elementos que atacan mi casco protector.

Celos, Envidia, Resentimiento, Ardor. Los cuatro elementos que atacan lo que guarda mi casco protector.

No me los quiten que los necesito.

Wechsel

Ich möchte auch einen Wechsel, aber meine Haare tut weh!

Wechsel

Ich möchte aun einen Wechsel, aber meine Haare tut weh!

Lo único que tengo

es un bonito fistol, un libro ilustrado de una canción de Radiohead, una ilustración de mí desnuda, una postal de Lain, una tarjeta e presentación, un cartoncito con nuestros nombres, un par de discos, unas cinco camisetas, una foto de mis senos y mis manos amarradas, una cajita llena de sus cartitas, un tóper, una ilustración de mí y unas estrellas con texto de Björk, su cara pegada a mi espejo, un par de calcetines, un block de Evangelion, tres o cuatro envolturas de regalo, una bolsa de lentejuelas que desechó y que ahora guarda mis toallas sanitarias, tres postales de sensacional, una postal con una ilustración suya, archivos de ilustrator, dos invitaciones electrónicas, dos estrellitas para mi arbolito de navidad, sonrisas y enojos al mismo tiempo y más cositas por aquí y por allá.

¿Es poco para tanto tiempo?

No lo creo. Es justo.

Con tedio, contento.
Me presento aquí.
Por pura nostalgia,
por puro tiento.
Y nada más por ahí.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬

Después no digan que no se los advertí.

Amargo sabor de boca, dulce en los labios.

Así se conservarán nuestras almas y nuestros abismales pensamientos ¿se conservarán? ¿Qué es la inmortalidad? Alguna vez alguien me escribió que yo ya había alcanzado finalmente mi puta inmortalidad. Sí, lo admito, a veces me preocupa no poder dejar nada al mundo, para que se me recuerde. Sí, también lo admito, soy una narcisista sin remedio. ¿Qué se le puede hacer?

He notado, sin embargo y para el beneplácito de algunos, que no soy el centro del universo, que soy falible y algo estúpida, que el tiempo de los demás no se detendrá jamás por mí. Eso se lee insoportable, pero he encontrado algo bueno en ello: Que el tiempo de los demás no se detenga por mí es una gran ventaja, un alivio.

Que se vaya, que viva su vida como yo la vivo, que no haya más remordimientos.

♪•••Eso intento •••♪

Cierro los ojos

No quiero ver, no quiero escuchar, ni hablar. Todo ha sido maravilloso, fantástico, fenomenal.

Cierro los ojos.

No quiero saber, no puedo saber. Que los detalles se diluyen en mí, me destruyen, a dos.

Cierro los ojos.

¿He de ser cabalgante en un mundo sin agua ni aire? ¿He de morir pronto ahogada en mi tierra y mi fuego?

Cierro los ojos.

Ya no quiero abrir esa puerta -la que cerré- mi casa no es más. Su casa nada más.

Cierro los ojos.

Siempre fue así.

Quicio

Sacar de, estar en. El mero borde.

Hoy me he despertado a punta de mazasos sobre el suelo de concreto de abajo de mi cuarto y alguna música de Schubert, creo. Hoy no he dormido plácidamente, sino entrecortado y poco profundo. Son solamente problemas de identidad los que nos atormentas; ciclos de problemas de identidad y poco puedo hacer, por mucho que quiera.

Las peleas de madrugada nunca son buenas.

Ich bin müde.

Una simple promesa

Y ya, no hay más. Ella, la promesa, quedará habitando en nuestras consciencias, hasta que éstas se desmoronen o apaguen; con dramas, sin presiones. Somos libres. Somos jóvenes.

Lo sé...

Sí, ése 3 de enero del 2008 se rompió mi corazón, en pedacitos, en pedacititos. Lo veo ahora, gracias a la tecnología, y se me rompe nuevamente el corazón.

- No sé que pedir

- Lo que tú quieras preciosa

- No sé que pedir...

Creo que pedí tener muchas aventuras, no lo recuerdo bien.

A veces aún siento el quebradero de ilusiones que me fue concedido en mi cumpleaños.

Duele poquito.

Mi corazón se detuvo...

por breves segundos, por un suspiro malvado que salió al recordar quién solía ser. Me leen y me leen, parezco el ser más transparente del mundo, Miss Dramitas, dicen otros. Pero qué puedo hacer, sino vivir.
Mi respiración fue pausada, que no calma; sólo denotó el momento de suspenso más largo del día (porque cada día tengo momentos de suspenso por la aventura de permanecer despierta) y miré atrás -atraz, con zeta, licencia poética- y encontré que soy callada como una tumba, cuyas letras han sido borradas por el tiempo o como la tumba de un capitán muerto hace casi un siglo, cuyos familiares no han sobrevivido más tiempo.

Mis piernas se paralizaron. Fue el miedo. No lo creí ya posible y me quedé con la mera ilusión. Sin remedio...

Pobres de los que no pueden ser felices

Entre peleas y desacuerdos, entre malas lecturas, entre invitaciones calladas, estoy aquí, como monstruo de piedra, con el corazón de piedra, pero con fugas de agüita que me hacen feliz y contenta, que refrescan mi almita de este calor insoportable, que me mojan en ya este mojado suelo, pero no me importa, ya nada importa, más que todos sean felices.....
los que me importan.

Besos.

Gotas como perlas

Se oían gotas como perlas que caían, arrullaban, mientras lo no dicho antes salía de mi boca, mis dolores, mis pesares, las faltas. Ahora es tarde, demasiado quizás, pero en algún momento habría que decirlo ¿no?

Sí, la fantasía es mejor que la realidad.
Sí, somos las mismas.
Sí, hay temor.
Sí, nada importa ya, mas que procurar un poco de felicidad.

Sueños revueltos

Tengo sueños y sueños tengo; me tienen y contienen; me mantienen y contentan; puras desventajas las de no poder recordarlos al abrir los ojos a la triste y fría realidad ajusqueña. Mi gata maúlla; me pide comida y afecto; me pide salir y que no la saque. ¿Y mis sueños? Siempre me he querido encontrar 'fueras' y realizar aventuras de lo más zonzas; robar comida de súper; hacer como que sé hacer algo y hacerme pato; recoger frutas muy maduras del basurero y hacer mermelada; tener por música los sonidos de la natura en turno. Por cierto, ya casi no escucho música. ¿Alguien puede recomendarme algo? Nada fresa, ni popero, por favor, éso me da vergüenza, penita ajena. (Se que nadie lee este blog, así que estoy a salvo de críticas y lamentaciones)

Me gusta todo revuelto, menos los huevos; ésos me gustan estrellados.

He soñado...

que me pierdo, que las perras son robadas, que corro tras ellas, que no las encuentro, que se las han llevado tres niños, que la niña tiene el cabello suelto y un abrigo, que está oscuro, que pregunto en todas las casas, que veo vacas.

Las confusiones se vuelven menos, casi nulas. Hay claridad, aunque en mi sueño no haya encontrado nunca a la perra que mi madre dice querer tanto, mas poca atención le otorga. Sí. Mis sentimientos son estos:

________________________________

__________________________

__________________

___________

_______

___

_

Somos únicas.

Regalo, regalito

Lo tengo, ahora es mío y lo conservaré para siempre, como una muestra de lo que fue, siempre bello, y de lo que será, imborrable...

Aunque haya dudas, aunque haya consejos que acrecientan dudas, aunque haya consejos dudosos que fragmentan sentimientos, aunque haya "buenasfés" que minan voluntades y sus almas. A pesar de todo eso, conservaré el regalo más contento de este, mi mundito.

¡Gracias Princesita!