viernes, 31 de octubre de 2008

Así era

"un amor como el de mis padres que con una mirada se lo decían todo"
Cuéntame cómo pasó.


Me encontré con un cuento, un viejo cuento escrito en dos partes, con fechas distintas entre ambas partes y unido a uno hace tiempo ya también. No, no lo pondré aquí, ni allá, no lo pondré en ninguna parte virtual, hasta saber si puedo hacer algo más con él. En este cuento hay algo más que ficción, como en muchos otros; hay felicidad, congoja y dolor: Está allí, sintética, la relación aquélla; la estrecha visión que tuve del mundo que dejé atrás, de esos segundos que ahora se ven insignificantes, que solamente nos incumbió a dos y que ahora, cuando los narro, parecen estampas monstruosas de una cotidianidad viciada.

Ahora pareciera que todo fue su culpa, que todo fue incómodo, equívoco y tortuoso. No fue así tampoco. Fue como fue; tampoco fue mi culpa por completo. Fuimos dos, dos hermosas niñas que jugaban a crecer, a conocer, a desesperar, a sacar lo mejor y lo peor. Dos niñas desnudas en cuerpo y alma, siempre explorantes, hasta que eso no dio más pa'llá.

Sí, en ese cuento se ve más allá de mí.

Como él, el personaje, así la quería yo.



martes, 21 de octubre de 2008

Keine Angst mehr!

No más miedo.

El corazón medio detenido, medio parado, medio avanzando. El corazón.

El cuerpo tan levantado como puede; tiene que encorvarse de vez en cuando.

Los mensajes, los vacíos, las ausencias, las voces en la cabeza.

¿El miedo?

No más.
Las prohibiciones, aquellos rencores sordos que aturdían lenguas disparatadas e ideas mínimas.

Derrotas...

El cuidado y estar bien con la carne y el hueso, con lo tangible tibio que reconforta y ser
tan única como siempre he sido, tan yo, tan misma: Auténtica.
Las cuentas claras y el chocolate espeso; las mías y el que yo tome.

Mientras tanto, se asoma el bello pasado; me avienta una cobija; me dice que no más preocupaciones, que seré chiquita para siempre y me alienta a seguir adelante con mis nuevos días. En tanto, el resplandor del presente me tienta y me lleva hacia sí; me dice que me cuida, que seré valiente para siempre y me alienta a seguir siendo lo que siempre he sido.

Yo me dispongo a todo y todos, medio que sonrío, medio que me río, nunca falsamente.

¿La tristeza? ¿Los huecos?
Van y vienen en espiral.
Los veo de frente, los encaro: ahora seré brava.




En realidad, mi vida siempre ha sido una espiral.

viernes, 17 de octubre de 2008

Sueño. Odio. Deseo.

He tenido un sueño, uno que no se hará realidad, pero que me ha impactado.
El cumpleaños de Tutsi-Srita. y muchas amigas suyas, bobísimas por cierto, con ella. Yo hago un pequeño berrinche por su atención; le ruego por un abrazo (como hace tanto que no ha pasado). Ella está atrás de una cocineta y pide un abrazo y un beso a alguna de sus fulanitas. Yo sigo rogando por un abrazo. Logro pasar la barreras de sus amigas bobas y llego a ella, por fin la abrazo. Me enseña un tatuaje como este:


Me dice: "Son gotitas de sol"
Yo lo miro y la siento; está suavecita. Me toma de la mano y corremos hacia su departamento. Arriba, en algún otro, están sus amigas bobas que gritan desde la ventana: "Eres libreeeee, eres libreeeee" Nosotras nos detenemos y les decimos: "Ustedes no saben, ella es la que me hizo sentir como esposa, ustedes no saben del terror"
Mientras corremos hacia la entrada del edificio, yo veo en una banca, platicando con una amiga suya, a ECZ. Llegamos a la entrada; me detengo y le digo: "¿En verdad vamos a subir?" Ella me suelta.

Desperté.


Ver sueño de odio en:


miércoles, 15 de octubre de 2008

¿Qué, quién, cómo?

(mi diario personal de movimiento dice):

¿Quién soy? ¿De qué estoy compuesta?
De mil granos de sol, piedras de capas, esencia de río cálido y frío, zapotes, nuez de castilla y de papel, aguacate, chile piquín, azafrán, chininas, calabaza, habas, queso de cabra, (moras), jocoque, calostros, mangos, plátanos morados, rojos, amarillos, dominicos, tabascos, pescado, res, guajolote, pollo, nopales, tunas, frijoles, duraznos, chícharos, papas, papayuca, limas, toronjas...Compuesta de tantas cosas y dispuesta a dejarlas por un amor superior a mí en su pensamiento (pensar).
NUNCA. NO. YA NO.
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Así dice mi diario de movimiento hoy...Hoy lo he bautizado así, se me hizo lindo hacerlo y pues sí, yo era infinitamente pequeña a su lado, tanto que merecía todos sus cuidados y cariños, todos y tantos cuidados que parecía que no podríamos hacer nunca nada arriesgado, como si yo tuviera temor del exterior frecuentemente. No, no era ni es así; yo puedo hacer cosas sola, creo que ya lo he demostrado, no a todos, sino a mí misma, que es lo más importante.

De todos modos, doy las gracias infinitas por los cuidados procurados.

lunes, 6 de octubre de 2008

_El peine salió_

Y resultó que no fui yo. Asunto arreglado y todos tan contentos.

Weit. Yo no conozco a la Paleta.

Yo me fui para sobrevivir. Ella para ser mejor persona, se alejó.
{Por cierto, muchos se apartan de mi lado para se mejor personas}
¿Quién tiene la razón?
Par de desrazonadas.
Par de locas.
Par de transtornadas.

La última y nos vamos (jamás parece ser la última en realidad).

Sí, sé que todo se acaba.
A otra cosa mariposa.
Y sigo pensando que no hice mal del todo en haberlo dicho. Ya todo lo demás es cuestión de lealtades, de verdades, de esperanzas. De verdad creo que la Esperanza es el don otorgado al hombre por el diablo mismo.
Ahora sí se ha terminado. Ahí tengo mi castigo, ¡qué caray!
Yo no conozco a La Paleta. A aquella niñita, la de dos colitas, la guardaré en la caja de tesoros: {Mi caja de pastel de La Ideal}

sábado, 4 de octubre de 2008

La conmemoración

Aquí me llamo Berenice.

Hoy hace un año la ví. Hoy hace un año fui al cine sola; hice mi cita conmigo misma. Bueno, no tanto conmigo misma. Hice una cita con otra misma, con ésa, la que no sale a escribir aquí porque no sabe hacerlo, con la que se preocupa porque no la molesten en casa cuando está en total pereza, la que no quiere barrer ni trapear su cuarto, la que es más adicta a los chocolates que cualquiera otra, la que no le importa dejar de comer ni por decencia.
Hoy hace un año ví una película llamada El Custodio, buena y poco ligera; una película que hizo que yo saliera de la sala y me dijera: "Puta madre, así es mi vida, así me siento"
Hoy hace un año me sentía triste, apagada, encerrada. Hoy hace un año estaba dispuesta a hacer lo que fuera por salir de esa vida de mil años encima...lo innarrable•

Hoy, en este año, festejaré nuevamente el santo de las Beresnices, aquellas que siempre desprecio por ser las más vanas en esta ciudad. Como dije hace poco sobre una película sueca: "Mi tocaya es tan vana que debería llamarse Berenice"

Aquí no me llamo Berenice.

viernes, 3 de octubre de 2008

:::Palabras prestadas:::

E. L. dice:
se me figura que eres todo un PUM
un ZAZ!
un cubetazo
E.C. Z. dice:
ja ja
ja ja
E. L.

se me hace que eres de esas pocas mujeres de las cuales es muy facil enamorarse
m... sera por eso que hay que Evitaros....
ineteresante. Jajaja
E. C. Z. dice:
hablamos de tu desempeño sexual?
mmm
E. L. dice:
digo, a primera vista esa imopresión me causas
E. C. Z. dice:
fàcil enamorarse de ti?
mmm
ja ja
orale

pos ya que se te lance
ja ja ja
...

E. C. Z. dice:
te doy permiso
Lilith dice:
a ella sí le das permiso?
va
E. C. Z. dice:
bueno
nada más porque conoce a mi pancho querido de Acatlán
pero bueno
Lilith dice:
mmm chaaa
qué cosas!
E. C. Z. dice:
la cortesía profesional se impone

jueves, 2 de octubre de 2008

Que se me culpe a mí de los actos ajenos.

Ya parecerá, ya aparecerá, ya caerá todo por su propio peso, como mis colgajos, como mi cuerpo cansado, como las bolsas de mis ojos...ya será así, como fue rapidamente aquel somnoliento sábado de enero, en el que se me descubrió y enfrentó.
Ya. Fue. ¿Es? No. Fue.
Claro, fue mi culpa vender el manual de cómo hacérselo. Sí, fue mi culpa que justamente alguien pasara por la vendimia, lo encontrara y aplicara mis tips. Claro, fue mi culpa que el manual se siguiera al pie de la letra y que resultara todo tan familar. Claro. Y por supuesto que cada quien se hará cargo de las informaciones y de sus propios sentimientos. Yo...yo no cargaré más con ello.
Cada quien toma las decisiones que cree conveniente para sí.
Ojalá no se convierta en su madre; ojalá no se le engañe más; ojalá no se deje engañar.


¿Mejor persona? Sin mí, porque conmigo no lo logró o no tomó en serio sus esfuerzos para conmigo; ya no lo sé. Ahora se forman miles de versiones en mi memoria...Creando memorias...


Götterdämmerung





"Haga sólo lo que sea bueno para usted" El gabinete del doctor Caligari