La última (del año) y nos vamos

Con ganas de perder todo en la última apuesta y dejarse llevar por la calle de la amargura. Y ¡vámonos porque aquí espantan! o eso dicen por allí, que no lo creo del todo. Las cosas cuando se mezclan no siempre salen buenas, ojalá y mis curaditos resulten en algo bueno y exquisito...

Y vamos ahora con los mentados deseos de año nuevo. ¿Cuáles deseos?

Que ya no sea yo un cúmulo de rencores sin fin. No lo creo. Mis deseos de matar son muchos, son todos; tal vez sean todo lo que me queda.

Mientras tanto, aquí sigo: En el rincón del arrumaco.

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¿Las relaciones pasadas? Están pasadas, quemadas, dejadas de lado a fuerza de tiempo y pena. "Ni modo" se podría decir. No me gusta decirlo. Es una horrenda manifestación de lástima.

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¡Demonios! Mil y mil demonios. Sé que me esperaba; sé también que no lo manifestó adecuadamente ni a tiempo. Sabía que el destiempo nos mataría. Sabía que la dejaría.

Ya un año ha y no hay momentos propicios ya de arrepentimientos.

La odio. Punto.

Mucha suerte

Fest

Presentación de mi árbol de navidad.

Pensar que yo no lo tenía o que siempre lo tuve dormido. Las ansias de celebrar, de festejar algo de lo cual no estoy nada segura, pero algo es algo. Lo sé. Esto es más confuso cada vez. De niña me gustaba mirar mi reflejo en las esferas; cóncavo, de gran nariz y de varios colores. Los foquitos me daban sensación de calidez, de que algo bueno venía para mí y para los que me rodeaban en ese entonces: padre y madre.

Ahora no sé. Lo hago porque me gusta verlo, porque me da la misma sensación, porque le puedo sacar fotos año con año, porque siempre me pareció que la combinacíón de rosa y verde era perfecta y aún lo pienso. Lo hago porque quiero hacerlo y porque marca algo que se supone debe ser importante en el año: La inminente llegada del siguiente:.MI CUMPLEAÑOS.:

Pensar que nunca nada fue perfecto en esas festividades, salvo un par de cumpleaños de la más tierna infancia. Pensar que me valía un pepino la navidá y sus cosas de esperanza. ¿Y ahora? ¿Ahora qué me pasa? Nada, sigo igual, pero dándole extraña importancia. Debe ser el clima, el sol blanco, que la casa se calienta hasta la 1 de la tarde y se enfría rápidamente a eso de las 5 y media, que me dejaron con ese sentimiento obligado...

Sin embargo lo hago. Lo hago y no porque ahora está hueco-lleno, porque ahora no me obligan, porque deseo, porque han pasado ya muchos años de las chilladeras mi mi madre y sólo uno en las mías, porque me recupero de lo lindo en la diversión incondicional que ahora me acompaña. Porque me gusta cocinar y comer.

Y yo no presumo lo que no tengo.

Todos se van de allá

Todos se van de allá; han de tener muy buenas razones para hacerlo. ¿Por qué no lo hago yo? Tal vez porque tengo miedo, porque buscaría otra forma, porque sería al final lo mismo, porque me he vuelto adicta, tantas cosas y sin saber cuál es la que más calza a mi situación. Las buenas razones...¿las hay en realidad?¿dad? ¡Dadme el pan y el vino que he de emborracharme de su espesura!

***

Prometí. Me prometí tantas cosas en estos días escabrosos, en donde sólo se sienten las cachetadas del silencio y una arrebatadora brisa de irrealidad. ¿Escribí arrebatadora? Lo dejaré.
Irrealidad que no molesta, peca, ni incomoda; que no es más que eso y lo que es más allá que lo otro; la molesta falla en el sistema que se venía desarrollando con calma y modestia. ¿Y por qué irrealidad a todo esto? Porque ya no tiene sentido; porque por más que recuerdo no es un Recuerdo verdadero, sino uno fabricado con vivencias, quizás, de otra persona tal vez muy muerta. Tanta imaginación derrochada en la hechura de lo que quien sabe quién vivió en otros tiempos.
***
Mejor irse a dormir más temprano y no estar con payasadas.

Me di con una banqueta.

Grito

Allá en el cielo. Allá estará. Una vez emitido, jamás será perdido.
Viajando hasta la eternidad por el Universo.



...y el pescadito se perdió, como terrible señal que debió ser...

Farsantes, embaucadores...

farsante.
(De farsar).
1. adj. coloq. Que finge lo que no es o no siente. U. m. c. s.
2. m. desus. Actor de teatro, especialmente de comedias.

embaucar.
(De embabucar).
1. tr. Engañar, alucinar, prevaliéndose de la inexperiencia o candor del engañado.
MORF. conjug. c. causar.

A las engañadas, a las susceptibles al embaucamiento, a las que dicen matar lobos en inviernos solitarios. A todas ellas: ¡No les crean a aquéllos! Sé que esto no lo leerán, pero... ¡no les crean! No se formen historias de amor en la cabeza y luego quieran vivirlas como si fueran ciertas.
No es mi culpa poseer lo que no debería, ni saber lo que menos debería importarme; no es mi culpa. Me entero del por qué de las cosas que no me conciernen (y sí, porque ahora todo es indirecto.) Miro por mi ventana y no la miro, pero sé que está allí. Tan fácil como la llegada de los farsantes a su vida y el brillo de oropel que dislumbra y encanta; sin embargo es oropel al final.
Cuidado. ¡No le creas!

Fuera del MUAC las niñas juegan.

Aquí en el recuerdo, donde se revierten la peores situaciones a anécdotas de lo más ligeras, me pongo en tela de juicio a mí misma: ¿En qué fallé? Porque, por supuesto, también en algo tropecé. Sí.
Berrinches, quizás; demasiadas peticiones, quizás. ¿Cómo es que temía tanto a no ser suficiente para mí? ¡Bah! No quiero hablar más de esto.

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¿Quién quiere un chocolate? ¿Quién quiere pan de caja?
Tampoco quiero hablar de esto.

¿Quién es la niña de la fotografía?

La niña de la fotografía es mi tortuguita. Me la encontré un día en el mar y se vino conmigo, como si fuera para siempre, como si fuera más que nunca. Pareciera que con ella he aprendido técnicas importantes, como la de la paciencia y la de pensar que ella no merece desplantes injustificados. Sí. Con ella he controlado mis iras y loqueras; con ella me voy corrigiendo poco a poco.

Con otra persona no lo logré, pero sé que con ella sí puedo. ¿Por qué? Porque trato de hacer las cosas en nuestro beneficio.

Cuando antaño, todo se rompió, a quien dejé empezó a cambiar sus manías por la ausente, por mí...demasiado tarde.

Cuando antaño, todo se rompió, la que se fue empezó a pensar con la cabeza fría, antes de herir injustificadamente, cuestión de tacto...a tiempo, considero yo.

"Hoy voy a cambiar"

Con ánimo kitsch y con el gusto que hoy ha salido en mí, para ustedes una conocida canción de la D'alessio, cuando aún lo era.
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Hoy voy a cambiar revisar bien mis maletas
y sacar mis sentimientos
y resentimientos todos
hacer limpieza al armario
borrar renconres de antaño y angustias
que hubo en mi mente
para no sufrir por cosas tan pequeñitas
dejar de ser niña para ser mujer.
Hoy voy a cambiar sacar a luz mi coraje
entregarme a lo que creo
y ser siempre yo sin miedo
bailar y cantar por hábito
y ver claro en vez de obscuro desarraigar mis secretos
dejar de vivir si no es por vivir la vida
que grita dentro de mi mi libertad.
Hoy voy a cambiar salir de dentro de mi y no ser sólo corazón
dejar y parar fracasos y optar los brazos y libertad que oprimen mi razón
volar libre con todos mis defectos para poder rescatar mis derechos
y no cobrarle a la vida caminos y decisiones hoy quiero y debo cambiar
dividirle al tiempo y sumarle al viento todas las cosas que un día soñé conquistar
porque soy mujer como cualquiera con dudas y soluciones con defectos y virtudes
con amor y desamor suave como gaviota pero felina como una leona tranquila y pacificadora pero al mismo tiempo irreverente y revolucionaria
feliz e infeliz idealista y soñadora sumisa por condición mas independiente por opinión
porque soy mujer con todas las incoherencias que nacen de mi fuerte sexo débil
Hoy voy a cambiar revisar bien mis maletas
y sacar mis sentimientos y resentimientos todos
hacer limpieza al armario
borrar renconres de antaño y angustias
que hubo en mi mente
para no sufrir por cosas tan pequeñitas
dejar de ser niña para ser mujer.
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¡Salud a las colitis del mundo! Diarreas, gripes, alergias, etc...

Correligionarios, palabras prestadas.

Lilith dice:
ahora ella es exitosísima
yo no soy mejor
Lecter dice:
pero claro que tu no, pero El...
si
Lilith dice:
es mejor que S..
Lilith dice:
?
Lecter dice:
y no necesita tener un doctorado
claro
porque te tiene a ti
Lilith dice:
mmm
Lecter dice:
se vio mas lista, te gano
Lilith dice:
pues sí, la verdad jajaja
Lecter dice:
y eso es lo mas mierdero de este mundo que tengas todo menos con quien compartir, igual tu y El... no son la perfecciuón con patas
pero con ver tu jaifaif o el de ella
Lilith dice:
me supo trabajar, me dio espacio para resolver mis problemas y fue un mar de paciencia conmigo
Lecter dice:
se nota que se aman

Lecter dice:
y eso duele mucho Ev-, dale su tiempo, es su pedo con ella
ustedes lo unico que pueden hacer es resolver sus problemas con ella, si los hay
si no pus...no hay nada que hacer
Lilith dice:
no se resolverán jamás
Lecter dice:
m..... pues peor para ella

Tengo mucho que decir. Estoy despechada, desesperada, abandonada. ¿Por qué tuve que sufrir ausencias, silencios y regaños? ¿Por qué tuve que volver a sentir ese rechazo, esa prisa sin sentido? Su monstruosidad. La monstruosidad que siempre temí y odié; la monstruosidad que, nada halagadoramente, ha mostrado sólo a mí.

Es por eso ya no tengo ex.

Y quien me puede entender, ha hecho un extraño voto de silencio.

Sin X

Hoy no me di cuenta, tampoco ayer, ni antier. Me di cuenta hace más de una semana, poco más. Ya no hay nada.

Sin X. Sin X me he quedado, porque lo que está allí no es eso, no merece. Perdió su calidad, tal vez hasta su nombre. ¿O acaso la he perdido yo?

Sin X. Como nunca pensé que fuera, porque no habrá una próxima que será mejor; porque ahora entiendo a la perfección el impulso de un bien llamado "crimen pasional"; porque he querido matar de pura ira, frustración y enojo; porque entiendo también cómo a veces pedir perdón no sirve de nada, pues ya lo hecho, hecho está.

Sin X. ¿Quién eres?

Encapsulada

Hubo un tiempo en el que pertenecía a una comunidad.

Hubo un tiempo en el que pertenecía a una pequeña sociedad.

Hubo un tiempo en el que todos parecían jóvenes a mi alrededor.

Lo hubo...

Ahora todos ellos me han encapsulado como a un virus.

Tal vez lo sea.

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Viajaré para pasarla bien.

Hubo un tiempo en el que tres viajábamos a los rumbos del norte.

Lo hay aún...

Reparando

Sin reparos.

Reparando.

Hace tiempo ya que que ella usó mi reloj y lo rompió. Hace tiempo.

Estábamos lejos, del otro lado del Atlántico, éramos felices, pero... Rompió mi reloj y no lo reparó. Bueno, ni yo pensaba en repararlo.

Hace dos semanas mi 'alupno' único me dio una gran idea y pensé:

"¡Claro que sí! ¡Puedo repararlo! Cambiará, no será el mismo, pero podré utilizarlo de nuevo."

Me gustaba tanto y ahora me gusta más. Las cosas dan de sí; sin embargo -y felizmente- las cosas rotas se pueden reparar. ¿Y los corazones?

Hay quien dice que sí; yo creeré en quien dice eso.

Una cita, ¡dos citas de Ruy Sánchez!

He aquí dos citas de Alberto Ruy Sánchez en su libro La mano del Fuego. Tal parece que los libros me asisten en mis momentos de furia, frustración, ira, tristeza, nostalgia. ¡Maldito invierto adelantado!

"Amarse es como un rayo que nos cae encima, seguirse amando es una tormenta compartida, un equívoco del cielo y su electricidad azarosa. Se requiere una patología tormentosa pero sincronizada para que eso sea posible por un tiempo largo. Y Nadie está a salvo nunca de que termine la tormenta. O estalle algo. " p. 156

"Uno tiene que divorciarse porque deja de funcionar el malentendido feliz que nos ataba [...]Pero tan sólo como es triste y doloroso dejar una adicción. Si el matrimonio es siempre una patología, tal extraña que en ocasiones es buena para nosotros y nos ayuda a vivir, la separación es entre otras cosas, una forma de alivio" p. 173

Lo había olvidado.

Mas hoy lo recordé y parece que todo fue en vano, ¿o no? ¿Dónde estoy que no me veo? Siempre dando pelea por nada, contra todos y contra mi propia sombra; me confundo con la oscuridad que proyecto. Me confundo con la obscuridad que proyecto.

¡Kia! Que el pasado a veces parece devorarme; sé que no debo, pero...

Soy rencorosa o soy Renkaarosa jajaja. Que ya ni debería recordarla. Ya ni debería recordar a nadie del otro mundo. Ya ni debería dar ese espacio en mi cabeza, pero...

Soy aferrada o soy aprensiva. Que ya debería ser despegada. Ya ni debería conservar las cosas empolvadas. Ya ni debería mirarlas de vez en cuando, pero...

Gusto de las cosas viejas, de las cosas que puedan contener algún recuerdo -mío o no-, de las cosas representativas de épocas pasadas, los detalles que siempre dan distinción al presente y que en el futuro serán de gran valor -o eso espero-. Ya debería arrasar con todo, pero...

Si de por sí no sé bien quién soy, ¿quitándome de todo lograré descubrirme?

Neeeee.

Así era

"un amor como el de mis padres que con una mirada se lo decían todo"

Cuéntame cómo pasó.

Me encontré con un cuento, un viejo cuento escrito en dos partes, con fechas distintas entre ambas partes y unido a uno hace tiempo ya también. No, no lo pondré aquí, ni allá, no lo pondré en ninguna parte virtual, hasta saber si puedo hacer algo más con él. En este cuento hay algo más que ficción, como en muchos otros; hay felicidad, congoja y dolor: Está allí, sintética, la relación aquélla; la estrecha visión que tuve del mundo que dejé atrás, de esos segundos que ahora se ven insignificantes, que solamente nos incumbió a dos y que ahora, cuando los narro, parecen estampas monstruosas de una cotidianidad viciada.

Ahora pareciera que todo fue su culpa, que todo fue incómodo, equívoco y tortuoso. No fue así tampoco. Fue como fue; tampoco fue mi culpa por completo. Fuimos dos, dos hermosas niñas que jugaban a crecer, a conocer, a desesperar, a sacar lo mejor y lo peor. Dos niñas desnudas en cuerpo y alma, siempre explorantes, hasta que eso no dio más pa'llá.

Sí, en ese cuento se ve más allá de mí.

Como él, el personaje, así la quería yo.

Keine Angst mehr!

No más miedo.

El corazón medio detenido, medio parado, medio avanzando. El corazón.

El cuerpo tan levantado como puede; tiene que encorvarse de vez en cuando.

Los mensajes, los vacíos, las ausencias, las voces en la cabeza.

¿El miedo?

No más.
Las prohibiciones, aquellos rencores sordos que aturdían lenguas disparatadas e ideas mínimas.

Derrotas...

El cuidado y estar bien con la carne y el hueso, con lo tangible tibio que reconforta y ser
tan única como siempre he sido, tan yo, tan misma: Auténtica.
Las cuentas claras y el chocolate espeso; las mías y el que yo tome.

Mientras tanto, se asoma el bello pasado; me avienta una cobija; me dice que no más preocupaciones, que seré chiquita para siempre y me alienta a seguir adelante con mis nuevos días. En tanto, el resplandor del presente me tienta y me lleva hacia sí; me dice que me cuida, que seré valiente para siempre y me alienta a seguir siendo lo que siempre he sido.

Yo me dispongo a todo y todos, medio que sonrío, medio que me río, nunca falsamente.

¿La tristeza? ¿Los huecos?
Van y vienen en espiral.
Los veo de frente, los encaro: ahora seré brava.

En realidad, mi vida siempre ha sido una espiral.

Sueño. Odio. Deseo.

He tenido un sueño, uno que no se hará realidad, pero que me ha impactado.

El cumpleaños de Tutsi-Srita. y muchas amigas suyas, bobísimas por cierto, con ella. Yo hago un pequeño berrinche por su atención; le ruego por un abrazo (como hace tanto que no ha pasado). Ella está atrás de una cocineta y pide un abrazo y un beso a alguna de sus fulanitas. Yo sigo rogando por un abrazo. Logro pasar la barreras de sus amigas bobas y llego a ella, por fin la abrazo. Me enseña un tatuaje como este:

Me dice: "Son gotitas de sol"

Yo lo miro y la siento; está suavecita. Me toma de la mano y corremos hacia su departamento. Arriba, en algún otro, están sus amigas bobas que gritan desde la ventana: "Eres libreeeee, eres libreeeee" Nosotras nos detenemos y les decimos: "Ustedes no saben, ella es la que me hizo sentir como esposa, ustedes no saben del terror"

Mientras corremos hacia la entrada del edificio, yo veo en una banca, platicando con una amiga suya, a ECZ. Llegamos a la entrada; me detengo y le digo: "¿En verdad vamos a subir?" Ella me suelta.

Desperté.

Ver sueño de odio en:

http://frau-evi.hi5.com

¿Qué, quién, cómo?

(mi diario personal de movimiento dice):

¿Quién soy? ¿De qué estoy compuesta?

De mil granos de sol, piedras de capas, esencia de río cálido y frío, zapotes, nuez de castilla y de papel, aguacate, chile piquín, azafrán, chininas, calabaza, habas, queso de cabra, (moras), jocoque, calostros, mangos, plátanos morados, rojos, amarillos, dominicos, tabascos, pescado, res, guajolote, pollo, nopales, tunas, frijoles, duraznos, chícharos, papas, papayuca, limas, toronjas...Compuesta de tantas cosas y dispuesta a dejarlas por un amor superior a mí en su pensamiento (pensar).

NUNCA. NO. YA NO.

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Así dice mi diario de movimiento hoy...Hoy lo he bautizado así, se me hizo lindo hacerlo y pues sí, yo era infinitamente pequeña a su lado, tanto que merecía todos sus cuidados y cariños, todos y tantos cuidados que parecía que no podríamos hacer nunca nada arriesgado, como si yo tuviera temor del exterior frecuentemente. No, no era ni es así; yo puedo hacer cosas sola, creo que ya lo he demostrado, no a todos, sino a mí misma, que es lo más importante.

De todos modos, doy las gracias infinitas por los cuidados procurados.

_El peine salió_

Y resultó que no fui yo. Asunto arreglado y todos tan contentos.