La última de julio

Mañana es agosto, hoy es aún julio. ¿Qué me dio julio que no me han dado otros meses? Lluvia, poco sol, nerviosismo, sueño y cansancio. Julio me ha roto un poco y ha empezado a arruinarme. Busco cosas necesarias para el viaje y trato de deshacerme de las innecesarias, de los pesos del corazón, los corajes, las faltas y las ausencias. ¿Dónde estás ellos que no poco he invocado? ¿Será buena idea volver a convocar a la gente? ¿No es acaso mucho ruido y pocas nueces?

¿Quién tiene interés verdadero? ¿Quién dice no hay problema, allí estaré? Pocos y son los que en realidad quiero, los mejores de mi vida.

De repente, al tratar de soltar mis amarras, llega algo y me pregunta por mis quereres. ¿Se los digo todos? O dejo de abrumar a la gente.

Catorce días para tomar mi vuelo hacia Vermont.

Los nervios y las no despedidas.

Unos sí, otros no. El cielo partido en dos y decir poco o nada sobre los planes. ¿Vale la pena?

Las conversaciones sostenidas por largo tiempo con pocos bemoles ¿los becuadros? Quisiera ser más que una niña, más que una ternura irreconocible en la noche-día, quisiera ser fierecilla andante y poderle hincar el diente a todo el que se me antoje (aunque realmente hay pocos que en verdad pueden antojárseme). Depredar.

Dejar un pequeño pedazo de mi atrás (dejarlo aquí) y conocer, romperme la cabeza con los retos, hacer nuevos corajes, intentar zambullirme. Todo para abandonar eso también. No desear. (¿Eh? ¿Cuándo escribí "no desear"?)

Verdaderamente, estoy en blanco.

Desvanecer

Carlos Miguel Prieto y yo antes de la función de la 2da. Sinfonía de Mahler del sábado 17 de agosto con la Orquesta Sinfónica de Minería.

Ah, después de los conciertos, una semana para no cantar y pasarla bien con quien quiere pasarla bien conmigo. (Con quien no quiere, pues ni le digo)

Sigo soñando que me quedo, que me voy, que alguien habla, que mis mascotas, que peleo, que amo, que me reconcilio. Abro los ojos y tengo que irme a ensayo, cantar, platicar, cotorrear, salir corriendo, hacer pipí, tratar de no mojarme y ser lo más feliz posible.

De repente, algún oscuro pensamiento cruza por mi mente y me deja perpleja ante la idea de las gotas que escurren fuera del transporte público, que no me dejan ver con claridad la aburrida avenida de los insurgentes y que me molestan tanto. Luego lo abandono todo y corro hacia mi último transporte, el que ha de llevarme a las alturas húmedas de mi hogar y hago una corta parada para comprar un panquecito de queso que me quita el hambre.

En la casa hay comida, calor y felicidad. Todo es mejor que el Olvido. ¿...?

Ganas de escribir.

La gente extraña desaparece con el tiempo y vuelve con el viento, luego el viento se retira y la gente extraña se asienta, se manifiesta en forma de polvo incómodo y es menester barrerlos, moverlos de su quietud acechante o alejarlos con la humedad del trapo frío e indiferente.

A la gente se le extraña por no ser lo que era o por pretender ser lo que es o por haber sido lo no hecho. ¿Cómo se les puede borrar de la mente? ¿Cómo se les puede dejar de enunciar sin querer en cada párrafo constante de vida?

Los maniáticos que vienen y me hacen reír; ojalá estuviera más tiempo cerca de ellos, para deshilachar el tejido sucio de memorias que no valen ya ni para trapear el suelo lleno de pintura que dejó la última remodelación del hogar. Pero no, en menos de un parpadeo me quedo sola, jodidamente sola, disfrutablemente sola y conduzco por la vía directa a las alturas, escucho mi grupo favorito y anhelo que no haya más de ese silencio incómodo que retuerce mis tripas, cual si hubiera sido víctima de una bomba de mole, coco fresco y agua de jamaica.

No estoy más sola; llegaron los otros habitantes del hogar; sin embargo sigue el silencio (y crece malignamente el frío que estornuda mi nariz y tapa).

¿Cantar es la única salida que tengo hacia la paz mental?

Aquí las amigos coralistas y yo.

Abfahrt

El ticket comprado.

¿La partida? 14 de agosto.

Los interesados pueden comunicarse a ya saben bien donde.

¿La razón?

Los interesados pueden saberla si se comunican.

De otra manera, es difícil que suelte la sopa (si no la he soltado en más de un año...)

Sobre Eliza de Mambrú y otras comunidades.

La conocí hace poco, tal vez hace más que poco, como alumna mía de alemán. Desapareció un rato, mas no del todo, pues tenía participaciones especiales en aquél lugar laboral. Después decidimos integrarnos en actividades libres, charlar, reír, respetarnos. Nos volvimos amigas, de esas naturales y tan lindas; nos fuimos conociendo más; nos vamos conociendo más.

Quisiera conocerla más.

Tenemos un lazo raro, familar-jocoso, de esos que son elásticos-flexibles-comoditos.

Me invitó a su fiesta de cumpleaños y allí conocí a los suyos, los de su comunidad exótica; son menos exóticos de lo que pensaba, ¿habrá sido su consciencia de grupo la que hizo que me sintiera cómoda?

Me da gusto que tenga cuates que la respalden.

stagnierte Frau: besser zu fliegen

Hoy mismo fijaré mi fecha límite. Agosto será. Mientras la hora llegue, estaré escribiendo y soñando y esperando a que las cosas se resuelvan solas, como sola he procurado resolver todo.

He padecido un tanto, me he arrepentido de muy poco, me han ofrecido disculpas una vez ... dos veces, me han mandado saludos, se han acordado de mí, me han levantado en un pedestal y derrumbado al día siguiente.

Sigo en pie y lo mejor de todo es que yo soy la que se va y lejos. ¡Ah, bendita distancia!

¿Por qué arrepentirse? ¿Por qué lamentar el estar lejos? Si cuando reclamo un poco de tiempo de algunos de mis amigos, no aparecen jamás. Nadie notará que me he ido.

3 de julio.

Mi padre cumple años. Cumple 62.

Es el de en medio.

A veces me parezco a él.

La que siente mucho y no dice nada

Acá está la poseedora de un millón de cabellos rizados, enredados y locos. Acá está la que tiene las complicaciones más simples del mundo. Acá está la mujer loca que promete y hace por cumplir. Acá está la que decidió ceder para ser feliz. Acá está la que se ha vaciado poco a poco hasta cansarse de ser ella. Acá está la que busca y poco encuentra pero, cuando persevera, alcanza algo (aunque no siempre lo deseado). Acá está ésta.

Y aquí están los premios, los deseos, las angustias, las penas, los silencios, las huidas, las idas, las venidas.

La oscuridad en pleno día. El todo y la nada conversan en una banca, ríen de Ella y de seguro traman más trampas y tropiezos contra sus trashumantes pensamientos. Terrible.

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¡Ah,cómo lo siento! No puedo escribir sobre lo que en verdad acaece, ni sobre mis planes futuros, ni sobre los truncos, ni sobre los troncos. Como muchos en mi vida, también quisiera escapar de mí un rato y dejarme de tanta censura.

¡Ya llegó el 30 de junio!

Y la cuenta regresiva empieza.

Terminando julio, empiezo a evaporarme a...Eva-porarme. Porque, ¿quién es esa tal Eva en realidad? ¿De qué está compuesta? ¿A qué le tira? ¿Qué sueña? ¿Qué es lo concreto para ella?

Eva gozará este julio con tanto canto y alguna fiesta; irá arreglando sus chivas y comprará un boleto; seguirá comprando chivas y tendrá una fecha límite para todo. Und dann...

Eva werde verschwinden! / Eva desaparecerá, de súbito para algunos y, para los verdaderos interesados en ella, con aviso previo y hasta beso de buena suerte.

No más detalles por el momento... Los interesados, pueden contactar a Eva.

Canchinchín y decir adiós.

La lluvia. ¿Quién la invitó? ¿Quién le dijo que podría venir acá, a lo alto, a mojar mis pastos, mis árboles, mis frutos, mis arbustos, mis flores? ¿Quién le dijo que podría venir acá a hacer feliz a mis amigos verdes?

A veces no es tan mala idea vivir en lo alto de la ciudad y ver cómo se hundirá, mientras yo simplemente puedo acaparar agua para sobrevivir un poco más.

A veces no es tan malo, porque el silencio me aconseja, me adormece, mece mis ojos y los revuelca. A veces es malo, porque los vecinos cada vez son más sucios y dejan sus bolsas de basura en las calles, cual si fueran vulgares defeños.

A veces mi cabeza se deja volar por mis cabellos y llega más allá de donde nunca creí llegar, como si fuera la magia más fuerte que mi voluntad, como si el destino me arrastrara lejos y yo, su más fiel víctima, simplemente me dejara ir. Aunque a veces también todo desaparece y quedo en el vacío, sin disfrutar ni nada, y dejo que todo pase ligeramente a mi alrededor, como brisa suave.

Mas ahora, con estas lluvias veraniegas (sin suave brisa), lo que pase a mi alrededor no será para nada ligero.

Quieta

El corazón quieto, la cadera quieta, la respiración tranquila y profunda. Así como me he dejado llevar algunas veces por las emociones más arrasadoras, también soy capaz de dejarme llevar por la tranquilidad de una llamada a la cama y me he quedado profundamente dormida.

La consciencia está tranquila, más que tranquila, está acallada. ¿Quisiera yo que volviera el remolino de mi vida? ¿Quisiera ser de nuevo arrastrada por el viento?

Me tiene y no me deja; me deja y no me olvida. La magia tranquiliza.

Es que he estado ocupada en otras cosas, en otros planes, en otras luchas por tenerlo todo claro o de menos seguro (aunque no del todo, porque no se puede).

Me he encontrado con viejas rencillas. ¿Por qué insisto en que la gente me quita lo especial ser? ¿Lo hacen sin darse cuenta acaso?

Es tan importante.

Pero aquí sigo, casi pensando en nada y preguntando poco; emocionada por las cosas nuevas y por las razones correctas. Quisiera también seguir emocionándome por las incorrectas.

El Olvido, El Regreso.

He vuelto de las profundidades impuestas por la compañía telefónica.

No Olvido, recuerda. Siempre hay sueños, siempre hay promesas, siempre hay algo que me ata al pasado. (El pasado no doloroso, el pasado pleno, el pasado de la primavera que está por terminar). Siempre hay otras cosas que me atan al dolor del pasado. (El pasado remoto, el que martaja, el que acuerda tener, los vicios, las manías, la incertidumbre).

Después de esta primavera, recuerda...

Después de esta primavera, vendrá el verano y alguien de esta tierra desaparecerá; escapará de la fealdad de este mundo.

Rarezas...

Queriendo retomar, pero todo se queda en el tintero. Mejor los sueños que las esperanzas y las esperas fieles. Mejor los atardeceres que los amaneceres sola. Hay tantos días en los que quiero estar con alguien; hay tantas tardes que me la paso con la vista fija en la puerta y el oído presto.

La gente que llega sin invitación a mi vida siempre es bienvenida. No hay contento más grande para mi corazón que una sorpresa.

Hoy tiene que ser el día, hoy y no mañana. Quiero tener finalmente una pequeña certeza en mis manos.

ßßßßßßßßßßßß········ Feliz cumpleaños Antonio

La verdad es que me da vergüenza contar mis planes; son tan absurdos e infantiles.

·········· Acabo de escuchar un ave, son las 1:44 am

Queriendo retomar el curso y todo se pone raro...

Quisiera entonces mejor... ¡que alguien me retomara a mí!

%&$.!!#

Te dije que te daría en este verano algo en muestra de mi perdón.

Adivina.

No lo haré. No leerás esto. No te importará. Te odiaré.

Ya te odio, no creas que no. Te odio por tu mal trato con la gente que quiero, con mi gata. Te odio. Y creo que jamás te voy a perdonar, por haber sido esa persona que me hizo mínima, por tus palabras estúpidas de ahora, por mirar aparadores cerrados de The Body Shop.

Te odio sobre todo por tu maldita soberbia, la cual espero que algún día te hunda.

Nunca más quiero escribir sobre ti. De menos no lo hago en el diario de papel.

La belleza es sólo mía.

Libertades...

O de cómo los plazos sí se cumplen (a veces).

O de cómo llegan personas mágicas y hacen conjuros favorecedores.

O de cómo algunas veces las esperas desesperantes tienen buenos resultados.

Esperas de meses, casi años que merman los ánimos más férreos y las vidas más tranquilas, ¿cómo combatirlas? Casi imposible, casi arrastrada a la locura; por no poder concretar ni uno ni otro proyecto, por no poder decir "sí" en alguna parte, por no poder hacer ningún plan a largo plazo, ¿y todo por qué? Por la maldita espera y por estar atada de manos con respecto a...

Luego, después de tanta desidia, me atreví a ir por la tercera oportunidad y, como dicho popular: "La tercera es la vencida", mas esta vez, quien venció fui yo.

¿Realmente se hará? Si se hace, ¿será bueno para mí?

Escapar de la fealdad de este mundo.

Solitarias...

HACE MUCHO QUE NO ERA 31 DE MAYO... Hace un año.

Esta mañana vi la fecha y algo vino a mí, pero no sé que fue. ¿Qué pasó el 31 de mayo en mi vida? No recuerdo, pero esta vez no lo hace molesto; esta vez no se hace molesto no recordar tantas cosas.

El olvidO vino a mi, calmó mi mente y luego se fue sin respuestas. Me quedaré así por siempre; perderé mi memoria de elefante; me recostaré y dejaré que me lleve el tiempo: Que pase lo que tenga que pasar.

Les daré a mis consejeros unas vacaciones permanentes y todo lo que ha de ser resuelto por mi pétrea cabecita, solito hallará camino. No consejos, no preguntas, ni siquiera olvido, ni siquiera todo lo que antes tanto importó.

∞∞∞∞∞∞ ∞∞∞∞∞∞∞

Todo porque me dijeron que todo el mundo hace patente su tristeza aquí, en la Red.

Porque ya no reconozco a quienes dijeron ser mis amigos.

¿Con el tiempo uno se va quedando solo?

Con el tiempo hay menos personas que te comprenden y uno se va perfeccionando.

La autoperfección no es más que acabarse, quitarse las rebabas y sacudirse de todos aquellos que parecían entenderte: Ya pocos hay.

El tiempo acomoda todo.

Vi una foto y casi digo: "¿Quién es esa?" Luego, cuando vi el pie de foto, lo recordé; así como también recordé que a veces la extraño por su simpleza y su humor ligero. De pronto todo está tan pesado al rededor mío; de pronto echo de menos a medio mundo; de pronto me encuentro a la mitad de la noche –y más allá de la mitad– esperando a quién sabe quien, para que me haga alguna compañía.

Pudiendo vivir en esos locos sueños que suelo tener cuando me hallo ansiosa.

Mundanales...

Si me hundiera, ¿vieras cosas bellas?

Si dejara de esperar por algo (porque siempre espero por algo permanentemente), ¿fuera feliz?

Si dejara de llenar mi cabeza de dubitaciones, ¿mis huecos se llenaran solos?

Si dejara de mirar allá, lo más lejos de estas paredes, ¿empezara a correr?

Si me metiera en el agua y escuchara todo desde allí, ¿mis voces callaran?

¿Dónde está lo que siempre había querido para mí? ¿Dónde se encuentra el futuro que siempre soñé? ¿En qué consiste la vida sin sentido que todos nosotros debemos de cargar? ¿Cuándo las tristezas se caerán, cuándo aceptaremos lo que nos corresponde y disfrutaremos de su sabor? ¿Por qué tenemos que basar esta existencia en insatisfacciones y esperanzas vanas?

¿Cuándo dejaremos de buscar lo que creemos que no está en la palma de nuestra mano?

– ¿Te reconoces en algo de lo escribo?

– Apenas si te leo.

– ¿Por qué no? ¿No tienes tiempo?

– Es que apenas si me acuerdo.

– ¿No estás comiendo suficiente?

– Apenas si ingiero algo.

– ¿Quién te crees que no te cuidas?

– Apenas si me reconozco.

– ¿En lo que lees aquí?

– No, en lo que leo en otras partes.

– ¿Alguien más te describe en cantares?

– Apenas si lo sé, me parece que sí.

– Te has convertido en alguien tan importante.

– Te has convertido en alguien muy importante.

– ¿Te reconoces en algo de lo que escribo?

– . . .

Obsesiones previas que resurgen con el tiempo, con los ciclos (¿menstruales?).

Dedicado a Fali. (@LugubreOrfeo)