Dudas

Contener la locura para no asustar o soltarlo todo de golpe. Ser un sopetón de pronto o un sopetón de siempre. Ser la de siempre, la otra, la de las caretas o la que es. Soy, seré, quiero ser, quiero dejar de pensar y simplemente ser.

La meta es no asustar ni asustarme, hacer y dejar hacer, no poner obstáculos ni trabas. ¿Podré lograrlo? ¿O la meta era seguir el mismo camino que había trazado? ¿Qué es correcto y qué necesario?

Los tormentos de la mente, de lo que siempre se ha hecho, los vicios, la demanda excesiva, la ansiedad de querer que la mente sea leía.

Permanente y temible: "Lo quiero todo, ¡y lo quiero todo!"

Se sabe lo que se quiere hacer; también lo que se debe. ¿Qué camino he de tomar para no destruir? 

La esperanza de haber aprendido algo estos años será la que me mantenga en pie, la que permita seguir el sueño hecho realidad.

He escuchado esas palabras; he de creer... 

La complicidad de un secreto compartido.

Foto del pasado.

Los sueños que revelan cosas, ¿qué sueño no lo hace? Los sueños que incomodan al soñante son saber por qué o cómo y al final de un baño, cuando no se tiene nada en mente, traen los conflictos. Esas ganas de ser cómplice de alguien, esas ganas de intimidad y de no invitar a nadie. Los guiños, las sonrisas, las fiestas de dos y acaso contarle a un par de amigos.

Los sueños con recuerdos añejos. ¿Cómo llegó eso allí?

Aún no es tiempo—y lo es—de contar aquello; sin embargo daré más segundos a este día con solsticio de verano, para dar espacio entre sueño, suceso y dubitación.

Los sueños que son espejos de días buenos—porque pesadillas no son—me echan de cabeza y aflojan la lengua para decir aquello, aquello que no se dice, pero que ya se dijo, y que se dirá. Sé que no pasará nada malo, sé que quedará todo bien entendido, pero los sueños vienen, molestan, remueven cosas. Las caretas empolvadas no quieren salir ya más, pero siguen guardadas, ¿qué será de ellas? ¿las pondré en un museo? 

Los sueños resuelven cosas que no quería yo resolver, pero ocultar no puedo más.

Empecé haciendo lo correcto, así seguiré. 

El amor de eso trata en estos días.

Expectante.

Larga espera de la sensualidad, largos sueños y días. El futuro de esperanza y el pasado de buenos relatos.

No quiero escribir, estoy cansada. No sé si se puede creer en mí, no sé si podré dar lo mejor, no sé si me cansaré, no sé si excitaré. 

La certidumbre hay, la felicidad, la maravilla, lo inesperado, mas siempre está el recordatorio de lo que quedó atrás, ¿cuál fue el fallo? No lo recuerdo a ratos, a ratos está tan encima de mí, que es insoportable, otros ratos, se disipa y las ensoñaciones están presentes mientras manejo. Son sólo unas cuantas canas y nada más.

Quisiera mirar al futuro, quisiera degustar este presente prometedor. Quisiera tantas cosas, pero necesito la paciencia, la paciencia que casi no tengo.

Lo que gustes.

Con la sonrisa perpetua, la mirada encendida, los pensamientos más perdidos, la felicidad evidente y los silencios amigos.  Así quedaré por días, en los viajes carreteros, con los ojos llenos de sueño y con ansias coquetas por encontrarse con Alguien. (Ese Alguien de la anécdota que casi no se cuenta).

La Certeza llegó. Se quedará en este torrente sanguíneo, en las hormonas desatadas, en la química cerebral, en el cuerpo dispuesto. Se quedará también en las memorias en papel y en las electrónicas, en los oídos de unos cuantos que preguntan (y en los que no preguntan), en los lugares cálidos, ahora impregnados de besos, en el lugar predilecto y acogedor de nuestros deseos.

Amor simplemente.

Carromato

El ruido se ha incrementado. El volumen es mayor día a día. Habrá cosas que saldrán casi sin querer; habrá otras que se harán patentes. Ocultar o gritar. Leer o escribir. ¿Por qué o si se puede y?

De eso no se trata, todo es cuestión de decidir. Vivir simplemente. Dejar vivir. Hacer una oda a lo complicado y saborear el óxido y el dulzor de las novedades.

Experimenté la sorpresa, me dejé enredar en ella. A veces la felicidad no se niega, sale por los poros, resplandece.

¿Qué se hace entonces con los dolores y las penas? Las lágrimas hicieron almohadas líquidas, mientras en las sábanas se dejaba cubrir el calor exquisito de las ganas.

Todo precipitado, todo lleno de sentido. Los deseos de conocer cosas nuevas llevaron a lo delicioso, lo que siempre se quiso.

Si el silencio se rompe.

Si el silencio se rompe es porque no existe tal cosa, o quizás porque es endeble, o quizás porque hay más ruido en el mundo. Yo también puedo romperlo entonces. Yo también puedo enumerar los pasos de la pérdida y cargar las respectivas culpas y responsabilidades. Tal vez no sea bueno. No, no lo es.

El silencio a las cosas aligera cargas, refresca mentes, esclarece pensamientos, con el tiempo, porque las necedades sólo dejan mal sabor de boca y bilis por todas partes. ¿Por qué preguntar por lo que no se quiere saber? El silencio es sabio y también es valiente.

Sólo sé decir lo que quise alguna vez, que yo quise, que yo amé, que me esmeré en demostrar el amor, en cuidarlo, en hacer cada uno de mis actos cariñosos. Sólo sé decir que mi corazón es claro, que no se equivoca en lo que es mejor para mí y no es caprichoso. Sólo sé decir que jamás me arrepiento de los caminos que elijo y que he sido feliz por cada decisión tomada, a pesar de tener luego que cambiar de ruta.

Sé decir que fui la mejor que pude y que en eso sigo, que quiero luchar por el que veo mi camino (o mi destino), que hay misiones finalizadas y metas por alcanzar, que debo seguir adelante, porque eso es lo que quiero.

Textura.

Aprender, jugar, reaprender, plantear nuevos juegos y estrategias. Buscar nuevos sitios, recorrer lugares insospechados, ser paciente. Explorar. Nada de lugares comunes, ni zonas de confort. Nada de botones y aire sin dientes, nada de no meter las manos y no mirar bien lo que se muestra.

Ver, sentir, palpar. Chupar hasta el huesito. Succionar. Marcar. Dejar.

O quedarse mirando el espectáculo asombroso del hombre, o enseñar las cartas que se poseen, o poner manos a la obra, o poseer una nueva propiedad.

Mejor comer tranquilamente ante una taza de café humeante con un pastel de chocolate para festejar una vuelta más al sol.

El duende que te muerde en el corazón.

Días atravesados y noches intensas. Noches atravesadas y días intensos. Días de calma y tiempo recrudecido; no perdona nada, ni dice la verdad cuando la pides. Sería bueno tener compañía nueva para refrescar algunas ideas vetustas y renegridas; sería bueno sacar de los rumbos cómodos a todos, desnudarlos y darles la ropa que jamás se hubieran puesto.

El silencio que tanto disgusta viene calando desde el poniente, deja dormir poco y no muere.

¿Qué se cocina en los días inmóviles?

El deseo está del otro lado de la ventana, pero no quieres abrirla porque sabes que llegará el día en que te dirán que haces mal, todo mal y te arrastrarán de los pelos hasta la puerta para patearte—por segunda vez—y hacerte a un lado de sus vías.

La necedad insaciable se come las venas y deja las arterias libres para que la injusticia haga de las suyas.

Tendría que llamarse secreto y no silencio para que corriera en calma y sin opciones de desesperanza.

Los ardides también cayeron por peso propio, como las mentiras y los días que no ocurrieron por cobardía. 

El fuego quemará los leños y quedarán las brasas, oh ardorosas brasas, para jugar con ellas muchos ratos sin sueño, o que mejor el tiempo venga y se las coma, o se pinte con ellas un bigote y riamos juntos de él.

norteños

Una tarde de trabajo y un norteño a la puerta de la escuela. Pregunta si he dado ya sus datos a mi jefe, para un posible trabajo. Invitación a comer, "con unos maestros". Acepto después de clases, porque, de todos modos, tendré mucha hambre después de mi clase.

El norteño manda mensaje; me esperará en la terminal.

Hacia el lugar de la comida, espero encontrar más personas, los maestros que dijo el norteño, no hay ninguno. No importará, la comida habrá y el hambre saciará.

El norteño charla de sí, de su lugar de origen, de la comida...

¿A dónde iba su conversación?

Hacia:

"Cuando te me llamaron la atención tus chinos."

"¿Tienes novio?"

"¿Nos podemos volver a ver? Aunque tuve miedo, con eso que dices que juegas con los sentimientos de la gente."

El ligue norteño.

Al rededor.

La fuente de la vida, la luz preciosísima, los gustos, los desencantos, lo que se ha de soportar en vida (lógicamente), lo que viene pegado a los destinos, las creencias sin credos y los credos huecos.

Algunas veces se ve claramente la luz al final del túnel y no se teme en ir a ella, porque finalmente ése es el propósito de esta vida, ¿y qué se habrá de hacer para llegar al otro lado? Cruzar el camino como la gallina, andar al paso que se pueda y no apresurar (ni ralentizar) nada, que al fin y al cabo siempre se podrá detener a media colina, mirar el espacio recorrido y el faltante, y tomar una simple decisión, (aunque a veces no es tan simple).

Quizás escribo esto ahora por tener la dicha de la certidumbre en el tiempo-espacio, alguna certidumbre, que no La Certidumbre, pues no soy omnipotente, omnipresente, omnipan, ni panomni; sin embargo esta vez me permito escribir desde la calidez de un pecho ardiente, que ríe desenfrenadamente de las gastadas e íntimas bromas y que siente a plenitud lo que alguien hace poco me dijera:

"Everybody loves you"

Lo que siempre quise...

Lo que siempre quisiste y obtendrás casi sin querer, casi sin esfuerzo, casi sin espera y sin ningún arrepentimiento. Los días largos y las noches estrechas; los techos sucios y los manjares en la mesa. Cada juego tiene su sitio, cada pedazo, su todo.

Siempre quisiste eso y más, que no sólo una posesión, sino todas y de todo lo importante y jamás regalado. Siempre quisiste pasear por los cardos y no lastimarte; tener inmunidad y hacer a tu antojo; correr desde siempre y no alcanzar el cansancio.

¿Sería mucho pedir que fuera pronto?

Pronto sólo es una respuesta.

Des—

—Aparezco.

¿Qué hay detrás de esos ojos desconsolados? ¿Qué hay detrás del dolor que tanto deseas y gozas? ¿No te incomodan tus conductas repetitivas, monótonas?

Por la avenida, irremediablemente, recuerdo los días de primavera, el sol en la cara, el viento que roza mis rizos, los motores de los autos y la esfera que de todo protegía, ¿qué pasó por esas mentes, dónde fueron las palabras? Enterradas en el pavimento requemado, tatemadas por la fuerza de las llantas, bien dentro para que nunca más salgan.

Todo eso lo entiendo, pero qué sobre la descortesía de la casa, qué sobre los rines que rayan las calles y los estridentes sonidos que queman las encías. Todo lo demás bien que se sabía; nada de groserías, nada de olvidos, nada de citas mal hechas; nada de días perdidos en el hartazgo y de trabajos forzados en la espera desesperante e inquieta.

El fascinante poder de desesperanzar corazones.

La fe

La fe en las instituciones, la fe en las bromas de mal gusto, la fe en que la gente dejará de ser gente y se entregará al bien de los demás. La fe que no tiene destino y que conviene a todos. ¿Dónde está el respeto hacia los demás? ¿Dónde están los recuerdos cuerdos y firmes de aquello que tanto hizo daño? ¿Por qué repetir una y otra vez y volver a invitar al ser nocivo a las casas y los corazones? Cuánta fascinación por lo corrupto e ingrato, cuántas palabras de conmiseración ante los que no tienen un buen desayuno por las mañanas y cuánta hambre en quitarles algo valioso que puede ser suyo para siempre.

La fe se desgarra, espléndida, y deja entrever los negros orificios de esos que dicen poseer alma y ser buenos cristianos.

No encuentro palabras para expresar mi desazón ante toda la ambición de unos cuantos por borrar de la Historia la justa lucha y el logro sangriento de apartar de la vida de los de a pie a la institución más corrupta de esta humanidad (idiota).

Lo que ya no estará.

Lo que no vendrá, lo que me quitaron sin avisar, lo que perderé. Las huellas borradas por el viento que gusta de acariciar territorios fuertes. Esos sabores en mi boca que reconocen viejas trazas de polvo y que se encargan de enganchar fuertemente los recuerdos más transparentes.

Quizás no sea esto más que un recordatorio de que de el pasado no se puede vivir dos, ni tres veces, de que es una mentira eso de que "el recordar es volver a vivir".

Finalmente los pixeles no pueden ser olidos.

¿No fue traición todo eso? ¿No es traición cuando te quitan un lugar especial en tu memoria?

Les digo

Les digo que fotos de viajes no he querido hacer; que el silencio en mi diario tiene justificación; que las cosas no son tal cual los guías dicen. Les digo que hay lugares bellos y puertos ajenos, que me pienso en la escritura y no descifro aún la de otros, que los detalles son importantes y también los escenarios, ¿y el tiempo-espacio?, la verosimilitud.

Les digo que hay emociones por dar teoría a mi modo y practicarla con agrado, y lo que venga, que sea en serio y que sea serio, y que se diviertan otros, que me quedaré con mi seso, mirando los horizontes recién descubiertos.

Les diré que los juegos son importantes, la imaginación y el estilo, que la universalidad de los temas es lo de hoy y siempre y que no es difícil desde el particular punto geográfico. Les diré tantas cosas y que creen sus juguetes, que sus manos son esponjas y sus ojos, brazaletes.

Te enamoras

Te enamoras y te sientas a pensar qué té te gusta más, cuál te gusta menos. Te doblas del dolor cuando resulta que ningún brebaje ayudará a descongestionar tus males y que te sientes tan sola como nunca jamás. Te molesta que tomen decisiones por ti y que el ordenador marque faltas ortográficas que no existen, porque el estúpido ordenador no conoce ni diminutivos ni aumentativos y parece que el mundo electrónico es incapaz de reconocer los juegos y licencias del lenguaje.

Te frustras, te arrugas y jalas de cabellos, también de los vellos y de los siniestros amigos que te ponen el pie para que caigas de rodillas ante ellos y les hagas un favor de placeres orales, te burlas un poco. Encuentras entonces los inconvenientes que tu abuela hubiera notado desde un principio. Lavarse la boca y cepillarse los dientes es tu prioridad ahora.

Hay mocos. Te sacudes con las manos y finges una mueca interesante, porque sabes que aquél vendrá pronto a saludarte y te dará una sonrisa amable, la cual después descubrirás que trae consigo proposiciones que son dignas de analizar.

Te vas, te sales, te tocas, te frunces, te aburres. No quieres pensar en otra cosa, pero te distraes fácilmente y todo lo haces a propósito para sentir la vida, antes de que te prohiban todo el placer.

Mal(os) humores

Independencia, pureza y unión.

Malos humores que caen sobre mi cuerpo cuando lo pendiente me rebasa y el trasterío está allí, inoportuno, inesperado, incómodo. Malos humores cuando siempre se utilizan más de cuatro utensilios de cocina para un sólo platillo y nadie jamás los lava en el tiempo en que la cocción se realiza. Malos humores cuando a veces, sólo a veces, se tienen ganas de sentar ante el ordenador y realizar las tareas asignadas hace meses, pero los pisos, o la cocina, o el tiempo no perdona y no se puede permanecer en un solo sitio por más de una hora.

Malos humores estos, que, cuando las quejas son muchas y se desea escribir, el camión de la basura—el que pasa sólo una vez a la semana—toca sonora campana y recuerda que no espera ni perdona tardanza, so pena de llenarte de desperdicios hasta su próxima visita.

Mal humor es...

Mal humor es cuando te quieres meter a bañar y el boiler está apagado, cuando no te aguantas el humor debajo de tus axilas, cuando quieres llamar a un médico y resulta que es número equivocado, cuando tienes la intención de barrer y trapear, pero te han movido la escoba, el recogedor, la cubeta y el mechudo, cuando tienes sed, pero no hay agua potable, cuando tienes sueño, pero ya no puedes dormir, cuando quieres escribir, pero hay muchos trastes que nunca nadie recoge ni lava, cuando tienes hambre, pero la cocina está hecha un desastre, cuando quieres pensar en otra cosa, pero te asalta la inactividad de todos.

Mal humor es este cansancio.

Ahora resulta.

Sin hacer mucho esfuerzo, te caíste de bruces. Con tanto ocultarte, te delataste. De tantos cuidados, te pusiste al descubierto.

Quizás tengas suerte, quizás, te la quite. Quizás sea más divertido permanecer silenciosa y ver, y divertirse y ver.

Sin esperar nada llegaron resultados, los jamas imaginados; sorpresas de la vida futura, bien ligada al pasado imposible de recordar. Quien pudiere aliviar mis males, la vida le debiere...

Quien debiere la vida regalarme, jugare y perdiere...

Ese daño, ese desquite, esa furia no recae en nadie más que en ti.