Amargura / Bitterkeit

A todos aquéllos que no leen este espacio, no porque no lo tengan, sino porque no les interesa:
No sé, no entiendo, sí entiendo, quién sabe.
¿Por qué nos hemos alejado tanto que tengamos que hacer un gran preámbulo para hablar de las cosas que importan? ¿Por qué para hablar con viejos amigos de las uñas, el pelo y/o los sentimientos, sólo se necesita una taza de café, té, chachitos, cualquier pretexto? ¿Por qué tengo que ser yo únicamente quien haga las citas, quien llame, quien muestre interés? ¿Por qué debería aún importarme, si al parecer no hace mella mi ausencia?
El domingo no tuve más escrúpulos e hice lo impensable: grabé en un vhs que no era mío. Lo necesitaba, lo consideré poco y gocé mucho. Ni modo. De todos modos, dudo que recuerde que yo aún tengo cosas suyas y dudo que dichas cosas seas caras para ella. Ni modo. Ni modo. Ni modo.
Ya sabía que muchos preferían a la paleta, ¿pero esto, ella? Ella la prefiere mil y mil veces. No se ha de sentir presionada, ni que carga con mi peso emocional, ni que habla con alguien que ha traicionado. Lo siento por ella; lo siento porque la paleta tiene fecha de caducidad y su amargura no tardará en manifestarse de nueva vuelta; lo siento porque sé que algún día le tocará el mal trato (y el malatrato) o la distancia maldita que muchos de nosotros hemos padecido. Lo siento porque ella ya lo sabe, lo ha sufrido, lo ha llorado y la ha perdido.

** Tú sabes a lo que te atienes.

Ahora.. ... .... .....

Tengo con quien hablar mal (con justas razones) de dos personas (y una perra de ocho chichis, todas desguanzadas y secas)

¿Para qué sigo escribiendo?

Si nadie lee. Si nade comenta, si nada de nada. ¿Para qué? Estoy cansada de los comentarios Anónimos.
Hoy manejé de puro aburrimiento. Hoy fue el día en que comí humus con ella. Hoy fue el día en que manejé de aburrimiento y extrañamente lo disfruté. He deseado estar sola y estar con la persona adecuada para compartir mis boberas; todo al mismo tiempo.
Tal pareciera que.

Se podría.

Hay que satisfacernos.

&%$*?ª\"!!

Al diablo con muchos de ellos.

Mejor.

¡Al diablo conmigo!

La primavera y lo que le hace el viento a Juárez

Porque yo lo quiero y respeto, porque sé que su espectro deambula por Palacio Nacional, porque sé que no se le debe molestar. Hago hoy homenaje en este pobrísimo blog al Gran Juárez, Don Benito.
Juárez no debió de morir
¡Ay! De morir
si Juárez no hubiera muerto,
otro gallo cantaría,
la patria se salvaría.
México, sería feliz
sería feliz...

Juárez no debió de morir
¡Ay! De morir
porque si Juárez no hubiera muerto
todavía viviría.

Sin ganas

Sin ganas de la que dejé, ni de explicar, ni de replicar. Nada.

Sin ganas por su grosería, por la grosería de todos, por la parquedad de quien no se supone que deba serlo.

Sin ganas porque nadie a quien yo pueda gritarle aparece (o patearle los tanates).

Sin ganas de llamar por teléfono y decir que he soñado con ella (la que me dejó).

Ojalá se las lleve la chingada, por groseras y estúpidas.

De Sazón

Como todos alguna vez en la vida, como todos alguna vez en el día, yo padezco de-sazón, que no exceso de sazón, sino de-sazón. ¿Dónde está la energía de antaño? ¿Dónde está la fuerza, los sueños, las ganas de ser otro? ¿Dónde lo verdadero?
Mirar a tu grupo favorito con la misma cara y postura no es nada bueno, ni para los que sí se prenden, ni para sus columnas vertebrales. En algún momento han de estirarse, desperezarse, quitarse la eterna modorra de oficina. ¿No para eso van a los antros? ¿O nomás van a chupar y a fumar en las calles?
Yo nunca quiero ser así.
Pensé que en verdad habría alguien que marcara la diferencia.
Tantas cosas.
Pareciera que todos van a los grandes eventos nada más para salir del hoyo físico en el que están, mas no del mental o que nunca resistieron la absorción de la pc y la silla con rueditas.
¡Oh santo cigarro, oh santo alcohol, oh santas baladas, oh santa cursilería, oh, oh, oh!!
Nunca nada será diferente. Aquellos que malmiré por no prenderse, serán iguales a sus padres; repetirán historias terroríficas y se persignarán cuando pasen frente a las iglesias.

Estoy decepcionada.

Como si fuera AA

Día a día, mes por mes, año por año. No tantos años, no tantos meses, no tantos días. Solamente una partida no definitiva que se hace cierta por palabras no pensadas. Solamente desencuentros esperados y búsquedas de justicia. ¿La habrá en este mundo, en esta vida tan pequeña, en este episodio mínimo maximizado?

Si hacer justicia es que la otra se quede sola, no la quiero, no la creeré. Hacer justicia es o que le pase lo mismo o que aprenda de sus errores, como yo he intentado hacer con los míos propios. ¿La justicia cae del cielo? ¿Su soledad es merecida? Sí...sí.

Por algo yo no estoy sola; por algo construyo una nueva casa del árbol caído en la tormenta, un árbol no milagroso que jamás dará raíces nuevamente -no fuera el árbol aquél de Puerto Ángel-.

Haz de aprender o morir en el intento, no sólo yo...dejar de tener miedo y romper con ese patrón que sí te he y no, enseñado yo.

La estupidez anda en tacones de 10 cm

Aunque éstos no son tacones, pero sí botas que representan algo horrendo.

No, no recuerdas nada. Si no lo haces, jamás aprenderás. Si no aprendes, te la pasarás chillando por más tiempo de lo que habías pensado.

Adiós Mariquita liiiiiiiiindaaa

De vez en cuando tengo razón; no tan seguido, pero sí, la tengo. ¿Por qué lo digo? Porque es poco tiempo; ha pasado poco para decir que todo ha sido sanado, que soy salva. Yo no soy la loca que dice que "te he liberado", no. Sé muy bien que aún quedan resquemores y que vienen en forma de flashasos los recuerdos de pena y gozo, y que entre ellos no hay más que lástimas: Lástima que no fuera sí, lástima que esto, lástima que aquéllo.

Por eso y en honor a mí y a mi sapiencia en el tema del Abandono, anoto esta canción que canté en la infancia con la otrora mujer que sí me abandonó para su mejoramiento personal (supongo, y tal vez supongo bien, que yo representaba lo peor de su persona):

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En Córdoba, Ver.

ADIÓS MARIQUITA LINDA

Adiós Mariquita linda,

ya me voy porque tú ya no me quieres

como yo te quiero a ti;

adiós Mariquita chula,

ya mevoy para tierras muy lejanas

y ya nunca volveré.

Adiós vida de mi vida,

la causa de mis dolores,

el amor de mis amores,

el perfume de mis flores,

para siempre dejaré.

Adiós Mariquita linda,

ya me voy con el alma entristecida

por la angustia y el dolor;

me voy porque tus desdenes

sin piedad han herido para siempre

a mi pobre corazón.

Adiós mi casita blanca,

la cuna de mis amores,

al mirarte entre las flores

al cantarte mis dolores,

te doy mi postrer adiós.

Autor: Marco Jiménez

Se levanta en el mástil...

No sabemos por qué estaba a media asta, no sabemos por qué ya no se recuerda. ¿Alguna vez supimos por qué se conmemoraba?

Símbolos. Todo es sobre símbolos. Lo que representan, lo que nos recuerdan (o deberían recordar).

Cada quien guarda lo más caro para sí, para sus soledades, para sus pesares o para sus más grandes alegrías.

Me gustaría ser recordada más que de vez en cuando...

Un laaaaaaaaaaaaaaargo y sincero...

Silencio Silencio Silencio Silencio Silencio Silencio

Aún más lejos.

Como si fuera hace mil años. Como si lo fuera. Quien escapó no fue otra más que yo.

Como si fuera hace 2 mil años. Como si lo fuera. Quien acabó harta de la soga al cuello no fue otra más que yo.

"Les contaré una historia, muy triste de recordar..." que yo andaba en una casa-bis y que allí no podía tener mis cosas. Todo el tiempo que estuve allí, estuvieron metidas en una triste bolsa de papel, al lado de la puerta de la recámara. A veces, cuando dejaba algo olvidado, era mejor llamarle a la habitante de la casa-bis para decirle que lo había hecho, puesto que, al volver, no era seguro que la encontrara donde la había dejado.

"Les contaré una historia, muy triste de recordar..." que cuando se prestan cosas, no se espera que éstas caigan en otras manos y mucho menos que se pierdan por esas acciones, menos cuando el dueño de las cosas ni la debe, ni la teme.

¿Por qué tanto drama?

"Les contaré una historia, muy triste de recordar..." que cuando regresaba a mi nobis-casa, era los mismo. ¿Dónde están mis cosas?

¿Por qué se empeñan en mover las cosas de donde las dejé? ¿Qué no soy una persona?

¿Por qué chingados prestan lo que no es suyo, sino mío?

Lejos

Desde lejos que de saber de tí, como siempre. ¿Es una adicción? Cada año del mi vida he tenido a quien mirar de lejos con interés. ¿Ahora te tocará a tí? Así ha sido por casi un año y seguirá otro y otro, hasta aburrirme o hasta que las cosas cambien. Cambiarán. No, no es cuestión de fe, sino de certeza, porque sí; tengo mis certezas, comprobadas y vueltas a comprobar.

Sé que no soy la mejor persona, sé que he sobrepasado mis límites, pero también sé que...

Mitad de tiempo:. El olvido.

O el perdón.

Perogrullada

No se puede comer al mundo de un bocado sin dejar
migajas.

¿Cómo olvidar? ¿Para qué?

La gente dice que recordar es volver a vivir. Digo yo que más vale tener recuerdos con qué defenderse que estar en blanco la mayor parte de tu vida. Sería como ser virgen siempre o servirse mucha salsa porque no se sabe lo que se siente una enchilada. Todo es cuestión de evolución y aprendizaje, sino, ¿para qué estamos en este mundo?

Siempre recordaré...

Los días en que cerraron la Cubana.

Los días en que la otra Evabé fue feliz y luego perdió su estado.

Venados y serpientes

Dos chicas en el parque de los venados, luego en la tradicional Tlalpan. Dos chicas que platican, se platican de lo último, doloroso y feo, menos de las terribles encantadoras de serpientes, de eso yo no puedo hablar, preguntar o comentar.

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Soñé tantas cosas hoy. Lástima que no las puedo recordar. Si acaso las encantadoras de serpientes lo hubieran hecho tan eficientemente y para siempre...

Maldición perenne y silenciosa

En una breve caminata hacia el mercado sobre ruedas del domingo, me di cuenta de mi error: seguir viéndola sin ver o oyéndola sin oír. Cada vez que visito sus páginas (cada vez más supérfluas y con garrafales errores ortográficos) me invade, me invade...

Nunca había odiado a alguien así. ¡Nunca antes en mi corta vida había odiado a alguien verdaderamente! ¿Por qué ahora sí? Es evidente.

Me alegra ser la maldición perenne y silenciosa.

Me alegra saber que, de todas las bendiciones que dice tener, yo soy la gran excepción.

Infinita mala fé.

¿Sabía ella que yo no perdonaba?

Espero que aún lo recuerde, por su bien.

simplemente

una luz y punto. Sin más pretenciones de universalidad.

Ella vino; me rescató de mí misma.

Aún en proceso, aún con odio, malaleche, malafé, pero estoy más viva.

(Es que siento mucho frío)

Los Reyes Magos (Taquirari)

Llegaron ya los reyes y eran tres,

Melchor, Gaspar y el negro Baltasar

arrope y miel le llevarán

y un poncho blanco de alpaca real.
Changos y chinitas duermansé

que ya Melchor, Gaspar y Baltasar

todos los regalos les darán

para jugar mañana al despertar.
El Niño Dios muy bien lo agradeció

comió la miel y el poncho lo abrigó

y fue después que los miró

y a medianoche el sol relumbró.
Letra: Felix Luna Música: Ariel Ramírez

Para teatros, teatreros y teatristas. (Puro cuento)

¿De qué trata la vida? Siempre se preguntará la niña. Nunca nadie le contestará; sin embargo lo seguirá haciendo año con año, tratando de superar el año anterior y no sólo con más edad, sino con hazañas más gloriosas.

Esta canción la cantó alguna vez la niña en un coro infantil. Le gustó; la ha buscado y la ha publicado para conmemorar este día, el único día del año en que la niña veía juguetes para sí. Ahora todo es diferente. Pocos regalos, bellos todos; ningún juguete para la niña. ¿Acaso la niña se fue para siempre? La niña no sabe. Este año es uno más de la Incertidumbre; bueno, la única certidumbre que hay en ella es su impiedad y su poca gana de luz del universo. (Sigo riendo, lo siento)

¿Por qué entregan lo que se supone que es lo más preciado en uno por ser único e inmortal a cualquier secta sacada de internet? ¿No es una pérdida de valioso tiempo en esta vida tan corta?

Yo por eso, mejor creo en los Reyes Magos.