La pobre muñeca fea...

Una niña que era especial, una niña con dibujitos en sus cuadernos, una niña fotografiada, una niña en consideración, una niña amada.

Una niña negada, una niña que no merece que le respondan sus mensajes. Una niña con quien se tiene que lidiar. ¿Niña con miedo? ¿Por qué la niña no se valora?

La respuesta...pronto. En unos cuantos años. mmm

y chillo...

Lalo Landa

Sí, es Lalo Landa.
¿Alguien puede hacerme el favor de quitármelo de encima?
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Estoy mareada ya.

No. Nunca.

jajaja

y la risa loca se hizo, la risa satánica, agónica. La risa.

Es cierto: "Fácil viene, fácil se va"

Mejor me entrego al pegamento... ¿o pagaré con cuerpo?

Imposible.

La chica es mía, para qué se van por séis meses, yo estuve allí todo el tiempo.

He aquí un verdadero ser antisocial.

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La pequeña se fue a dormir.

...y ellos se juntan

¿Quién dijo yo? ¿Quién dijo sí? ¿Quién dijo ven?

¡Vamos pues! Que lo demás no importa ya; que los juicios en contra se han quedado mudos, ¿mudos, en silencio? ¿O acaso han desaparecido?

Sí y no. No del todo. Aún rondan allí con las espaldas rojas y las palabras buenas; aún rondan por allí con sus talentos...aún, pero poco afectan, porque nada dicen.

Yo sí digo algo y digo mucho. Digo que estoy contenta y satisfecha; digo que todo es todo y nada está lejos; digo que la Realidad poco se parece a la Verdad; digo que soy un imán para lo Dual... Eso dicen y no lo niego. Debe ser algún tipo de complemento siempre anhelado y, afortunadamente, muy bien hallado.

Te atesoraré porque eres el único. ¿Cómo? ¿No ha habido más?

No, y no me arrepiento. Total que de eso se trata el ser feliz. Total que se me mira con bien. Total que me cuidan. Total que sí me miran. Total que estoy enamorada. Total que la pequeña Ev... también. ¿Y la grande? La grande aún más...

impureza

Viviré en mi impureza
¿viviré?

Respiraré los centenarios que dejó la madre
en perfume de arroces y centellas
parpadeantes,
¿viviré?

Conoceré lo inmerecido, que será jadeo,
lo vestiré, será mi seña
equivocada,
mas nunca más en su camino
lo impoluto me hará ruido,
¿viviré?

La piedra en el lindero limada
por las aguas.
"Tengo frío. Tengo sed."
Siempre piedra, siempre tierra
que vengan las nuevas buenas.
¡Que a Terricen todas en mí!
¡Que lo ensucien todo aquí!

Revolcada, enlodada, enterrada.
Viviré.

El pastel que no sabe a nada

Érase un pastel con sabor inexplicablemente dulce, agrio, malhumorado, suave. Érase un pastel que siempre quiso estar en este paladar, pero se fue a otro. Érase un pastel que nunca probé, ¿probaré? Érase un pastel...

→→←←

Los turnos

Érase un buen día en que los turnos huyeron de todos y se asentaron en el mejor lugar del mundo: la basura. ¿Cómo llegaron allí? Seguramente un duende maléfico los tomó y agarró para que nadie viera que existían y no se tuviera respeto por el lugar de la fila en que los otros estaban. Érase un día en que yo, molesta, me levanté de la cama y dije:

"Es hora de descargar mis iras"

Y lo hice.

Ahora no hay más palabras. ♫ Ni música ♫

¡Ah, lo social!

Lo social, lo social, lo social, también la psique, pero no sé nada de ella, así que me enfocaré en lo social. Quien fue y no se fue, porque se quedó resguardada en el vacío de sus paredes blancas, quien se fue, fui yo; hacia las frías, altas tierras alejadas de la metrópoli, pero aún consideradas como tal. Parece que no cambié y sí. Lo intenté, ¿lo hice? No importa. Siempre yo, siempre reconocida hasta para el menos avispado de los humanos que me tienen por contacto. Quién sabe si es malo para la salud, pero no veo otra forma de ser. Tal vez daré asco en algunas ocasiones, tal vez se me quiera ahorcar de vez en cuando. No hay remedio ni en la ciencia, ni en las artes obscuras, para mí. Lo sientooooo...

Estoy divagando. No soy valiente para decir lo que quiero decir.

Hubo un confinamiento terrorífico hace poco, hace muy poco. Confinamiento con "Paleta de caramelo maciso sabor cereza", conocida por rumbos diversos, en donde poco me importaron las consecuencias. Había que hacerlo o moriría de cáncer, hipertensión o úlcera. Qué se yo, porque mis curvas emocionales, tarde o temprano, merman mi salud y porque andaba distraída y eso podría causar accidentes. Casi todo un fin de semana con ella, de arañazos y reclamos casi podridos, moridas y demostraciones, también cosas bellas. Ella, sus cosas. Yo, las mías.

Un día después, con cabeza casi fría, saqué una horrible conclusión. No sé si ponerla.

¿Jugará con esa nueva persona con soltura porque se trata de un individuo masculino? ¿Porque es bien visto por la sociedad y así ella se siente protegida? ¿Será por la figura imponente de su padre y así ella, al jugar, no tiene que ser del todo responsable de sí?

No quisiera haberlo pensado, menos escrito pero...

Tuve que.

Un mar de paciencia y consideración.

Así fue. Las esperanzas están puestas en un lecho navío mitad noche mitad luz. Se espera la paz y el amor. Se espera la harmonía es estos corazones, la esperada hace siete meses, anunciada y postergada.

¡Venga la harmonía!

Adicta a las curvas

Lo acepto, lo acepto (aunque nunca lo negué), soy adicta a las curvas, por suaves, deliciosas, por ponerme en la cima, luego no tanto, por allí en medio, y al final tan abajo que pienso que nunca más estaré arriba; sin embargo, y para gusto casi exclusivamente mío, vuelvo subir muy al pasito avanzadito y lentito, pero seguro, para volverme a precipitar a la nueva aventura.

Soy la Srita. "Tormentos emocionales"

Por el peligro y con orgullo de tomarlas, las curvas por supuesto, declaro:


ANDO TODA SUELTAAAAAAAAAA AHHHH

¡jajajajajaja!

Chiaaaa

Nomás no se haga usted convencional, común, normal, chica estarfoquers frecuente y aburrido buga. ¡Nada de buga por favor!

Aunque sé que alguna vez quisiste....

Uy, qué triste...

"Mi pequeña, creo que me he vuelto senil..."

¿Se puede ser fiel con palabras y nombres propios impuestos al amado?

¿Es así como se puede dar tinte de único a alguien?

¿Dónde quedaron los sueños de serlo?

¿Aún se puede, después de siglos de desventuras y errores?

Lo siento, no lo sé. Ojalá se pueda. Ojalá tenga un poco de real.

Kongratulationen!

Felicidades por la entrada en el catálogo. Es muy buena nueva. Ojalá leas esto algún día.

ich komme ein und...

¿Qué pasa? Llego. Nada. Silencio. Ya no hay crédito.

Llego y ... ¿qué pasa? ¡Maldito estarfuckers!! Me enojo un tanto más. ¿Y los principios? Creo que en la basura, la basura del estarfuckers.
MIERDA.

Haciendo tapioca

No he aprendido nada en realidad, no mucho, no nada. Soy un pizarrón en blanco, de los blancos, ya no de los verdes que casi no se usan. De niña mis padres me compraron un pizarrón blanco porque siempre había querido uno para jugar a la maestra. Cuando lo ví tuve una pequeña decepción. Todo por su color; yo quería un pizarrón de verdad: uno verde. No recuerdo bien si les hice saber mi desazón, probablemente sí, pero seguramente ellos me convencieron con la posibilidad de usar mágicos plumones que se borraban y ¡de colores!

Al final, lo acepté, lo hice mío, muy mío, fue mi compañero de muchos juegos y estudios y ahora es una bonita pizarra, jamás borrada, con imanes varios y papeles pendiendo. Me pregunto por qué no me he atrevido a borrarlo. Ah sí, por algunas palabras, casi ilegibles, pero que aún están allí: ICH LIEBE DICH

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Desago bendiciones. Soy una maldita dehechora de bendiciones. No me atrevo a tomarlas por el bien que me causen y las tiro, como calzones sucios; como cáscaras de plátano después de haber ejecutado el licuado; como uñas rotas, cortadas con filoso cortauñas, cuchillo, navaja o machete. Veo el mundo y sus bondades, las bondades que se me brinda sin pedir nada a cambio, los consejos bienintencionados, las verdaderas palabras de amistad y de aliento y digo: "Ah, que curiosos son. Si supieran..." Los considero momentaneamente y sigo mi camino.

Todo está al alcance de mis dos manos; todo está sobre mi cabeza y bajo mis pies, todo. Pero nada hago; me siento, me oprimo, me magullo, me detengo, me ninguneo.

Hay pocos momentos en mi vida en los que me dejo consentir, aconsejar, reconvenir. Uno de ellos fue hoy, haciendo tapioca -extraño momento madre•hija- por primera vez en mi vida. No sé cuándo habrá nuevamente otro connato de humanidad en mí.

Wechsel III

"und gestern war meine Haare wiedergeschnitten"

Un cambio, pequeño, insignificante, pocos lo notarán, pocos, pero es cierto. No, el cabello no duele, el cabello ya está muerto. Tal vez quité ya los últimos rencores de hace un años, tal vez los de hace dos. ¿Cómo saberlo? Se puede, lo sé, pero no me sé la fórmula matemática para sacar cuántos milímetros crecen por año. ¿Y si apenas voy por el año 2000? Sería terrible. Terminaría apenas de olvidar los horrores que pasé en ese año. Abandono, silencio irreconciliable. Claro, hasta ese momento. Ahora todo es diferente (por lo menos en cuanto a esos sucesos).

- ¿Dejará de doler como el cabello?

- Supongo que sí.

- ¿Y si deja de doler, entonces habré olvidado?

- Supongo que sí.

- ¿Y si no quiero olvidar?

- No dejará de doler entonces.

- ¿Y si algún día el dolor me mata?

- Será el precio que haz de pagar

¿Pago el precio?

Wechsel II

"und Morgen wird mein Wechsel auf meinem Haar..."

Puede ser, todos necesitamos nuevas formas de casco para protegernos de las inclemencias del tiempo.

Viento, Agua, Fuego, Tierra. Los cuatro elementos que atacan mi casco protector.

Celos, Envidia, Resentimiento, Ardor. Los cuatro elementos que atacan lo que guarda mi casco protector.

No me los quiten que los necesito.

Wechsel

Ich möchte auch einen Wechsel, aber meine Haare tut weh!

Wechsel

Ich möchte aun einen Wechsel, aber meine Haare tut weh!

Lo único que tengo

es un bonito fistol, un libro ilustrado de una canción de Radiohead, una ilustración de mí desnuda, una postal de Lain, una tarjeta e presentación, un cartoncito con nuestros nombres, un par de discos, unas cinco camisetas, una foto de mis senos y mis manos amarradas, una cajita llena de sus cartitas, un tóper, una ilustración de mí y unas estrellas con texto de Björk, su cara pegada a mi espejo, un par de calcetines, un block de Evangelion, tres o cuatro envolturas de regalo, una bolsa de lentejuelas que desechó y que ahora guarda mis toallas sanitarias, tres postales de sensacional, una postal con una ilustración suya, archivos de ilustrator, dos invitaciones electrónicas, dos estrellitas para mi arbolito de navidad, sonrisas y enojos al mismo tiempo y más cositas por aquí y por allá.

¿Es poco para tanto tiempo?

No lo creo. Es justo.