Adiós Mariquita liiiiiiiiindaaa

De vez en cuando tengo razón; no tan seguido, pero sí, la tengo. ¿Por qué lo digo? Porque es poco tiempo; ha pasado poco para decir que todo ha sido sanado, que soy salva. Yo no soy la loca que dice que "te he liberado", no. Sé muy bien que aún quedan resquemores y que vienen en forma de flashasos los recuerdos de pena y gozo, y que entre ellos no hay más que lástimas: Lástima que no fuera sí, lástima que esto, lástima que aquéllo.

Por eso y en honor a mí y a mi sapiencia en el tema del Abandono, anoto esta canción que canté en la infancia con la otrora mujer que sí me abandonó para su mejoramiento personal (supongo, y tal vez supongo bien, que yo representaba lo peor de su persona):

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En Córdoba, Ver.

ADIÓS MARIQUITA LINDA

Adiós Mariquita linda,

ya me voy porque tú ya no me quieres

como yo te quiero a ti;

adiós Mariquita chula,

ya mevoy para tierras muy lejanas

y ya nunca volveré.

Adiós vida de mi vida,

la causa de mis dolores,

el amor de mis amores,

el perfume de mis flores,

para siempre dejaré.

Adiós Mariquita linda,

ya me voy con el alma entristecida

por la angustia y el dolor;

me voy porque tus desdenes

sin piedad han herido para siempre

a mi pobre corazón.

Adiós mi casita blanca,

la cuna de mis amores,

al mirarte entre las flores

al cantarte mis dolores,

te doy mi postrer adiós.

Autor: Marco Jiménez

Se levanta en el mástil...

No sabemos por qué estaba a media asta, no sabemos por qué ya no se recuerda. ¿Alguna vez supimos por qué se conmemoraba?

Símbolos. Todo es sobre símbolos. Lo que representan, lo que nos recuerdan (o deberían recordar).

Cada quien guarda lo más caro para sí, para sus soledades, para sus pesares o para sus más grandes alegrías.

Me gustaría ser recordada más que de vez en cuando...

Un laaaaaaaaaaaaaaargo y sincero...

Silencio Silencio Silencio Silencio Silencio Silencio

Aún más lejos.

Como si fuera hace mil años. Como si lo fuera. Quien escapó no fue otra más que yo.

Como si fuera hace 2 mil años. Como si lo fuera. Quien acabó harta de la soga al cuello no fue otra más que yo.

"Les contaré una historia, muy triste de recordar..." que yo andaba en una casa-bis y que allí no podía tener mis cosas. Todo el tiempo que estuve allí, estuvieron metidas en una triste bolsa de papel, al lado de la puerta de la recámara. A veces, cuando dejaba algo olvidado, era mejor llamarle a la habitante de la casa-bis para decirle que lo había hecho, puesto que, al volver, no era seguro que la encontrara donde la había dejado.

"Les contaré una historia, muy triste de recordar..." que cuando se prestan cosas, no se espera que éstas caigan en otras manos y mucho menos que se pierdan por esas acciones, menos cuando el dueño de las cosas ni la debe, ni la teme.

¿Por qué tanto drama?

"Les contaré una historia, muy triste de recordar..." que cuando regresaba a mi nobis-casa, era los mismo. ¿Dónde están mis cosas?

¿Por qué se empeñan en mover las cosas de donde las dejé? ¿Qué no soy una persona?

¿Por qué chingados prestan lo que no es suyo, sino mío?

Lejos

Desde lejos que de saber de tí, como siempre. ¿Es una adicción? Cada año del mi vida he tenido a quien mirar de lejos con interés. ¿Ahora te tocará a tí? Así ha sido por casi un año y seguirá otro y otro, hasta aburrirme o hasta que las cosas cambien. Cambiarán. No, no es cuestión de fe, sino de certeza, porque sí; tengo mis certezas, comprobadas y vueltas a comprobar.

Sé que no soy la mejor persona, sé que he sobrepasado mis límites, pero también sé que...

Mitad de tiempo:. El olvido.

O el perdón.

Perogrullada

No se puede comer al mundo de un bocado sin dejar
migajas.

¿Cómo olvidar? ¿Para qué?

La gente dice que recordar es volver a vivir. Digo yo que más vale tener recuerdos con qué defenderse que estar en blanco la mayor parte de tu vida. Sería como ser virgen siempre o servirse mucha salsa porque no se sabe lo que se siente una enchilada. Todo es cuestión de evolución y aprendizaje, sino, ¿para qué estamos en este mundo?

Siempre recordaré...

Los días en que cerraron la Cubana.

Los días en que la otra Evabé fue feliz y luego perdió su estado.

Venados y serpientes

Dos chicas en el parque de los venados, luego en la tradicional Tlalpan. Dos chicas que platican, se platican de lo último, doloroso y feo, menos de las terribles encantadoras de serpientes, de eso yo no puedo hablar, preguntar o comentar.

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Soñé tantas cosas hoy. Lástima que no las puedo recordar. Si acaso las encantadoras de serpientes lo hubieran hecho tan eficientemente y para siempre...

Maldición perenne y silenciosa

En una breve caminata hacia el mercado sobre ruedas del domingo, me di cuenta de mi error: seguir viéndola sin ver o oyéndola sin oír. Cada vez que visito sus páginas (cada vez más supérfluas y con garrafales errores ortográficos) me invade, me invade...

Nunca había odiado a alguien así. ¡Nunca antes en mi corta vida había odiado a alguien verdaderamente! ¿Por qué ahora sí? Es evidente.

Me alegra ser la maldición perenne y silenciosa.

Me alegra saber que, de todas las bendiciones que dice tener, yo soy la gran excepción.

Infinita mala fé.

¿Sabía ella que yo no perdonaba?

Espero que aún lo recuerde, por su bien.

simplemente

una luz y punto. Sin más pretenciones de universalidad.

Ella vino; me rescató de mí misma.

Aún en proceso, aún con odio, malaleche, malafé, pero estoy más viva.

(Es que siento mucho frío)

Los Reyes Magos (Taquirari)

Llegaron ya los reyes y eran tres,

Melchor, Gaspar y el negro Baltasar

arrope y miel le llevarán

y un poncho blanco de alpaca real.
Changos y chinitas duermansé

que ya Melchor, Gaspar y Baltasar

todos los regalos les darán

para jugar mañana al despertar.
El Niño Dios muy bien lo agradeció

comió la miel y el poncho lo abrigó

y fue después que los miró

y a medianoche el sol relumbró.
Letra: Felix Luna Música: Ariel Ramírez

Para teatros, teatreros y teatristas. (Puro cuento)

¿De qué trata la vida? Siempre se preguntará la niña. Nunca nadie le contestará; sin embargo lo seguirá haciendo año con año, tratando de superar el año anterior y no sólo con más edad, sino con hazañas más gloriosas.

Esta canción la cantó alguna vez la niña en un coro infantil. Le gustó; la ha buscado y la ha publicado para conmemorar este día, el único día del año en que la niña veía juguetes para sí. Ahora todo es diferente. Pocos regalos, bellos todos; ningún juguete para la niña. ¿Acaso la niña se fue para siempre? La niña no sabe. Este año es uno más de la Incertidumbre; bueno, la única certidumbre que hay en ella es su impiedad y su poca gana de luz del universo. (Sigo riendo, lo siento)

¿Por qué entregan lo que se supone que es lo más preciado en uno por ser único e inmortal a cualquier secta sacada de internet? ¿No es una pérdida de valioso tiempo en esta vida tan corta?

Yo por eso, mejor creo en los Reyes Magos.

Revelando...

¡Concedido! Quería estar sola, ¿no? pues así resultó. Todos se han marchado y me he quedado sola en casa. Ya escribí, reflexioné, comí, cené, juzgué. Ya hice todo lo que tenía que haber hecho este día posterior a mi cumpleaños. Los que llegaron, llegaron. Las felicitaciones que me abrasaron, me abrasaron. Me abrazaron también.

Lo peor es que no tengo mucha gana de escribir. Lo peor es que espero algo, alguien, alguno, alguna...Lo peor.

LO PEOR YA PASÓ.

¿Qué demonios significa la luz del universo??

Con justo lo que más odiaba se me ha felicitado. ¿Darle importancia? Me dicen que no debo. No debo, es cierto también.

La incierta soy yo, mis deseos, anhelos, esperanzas.

Dicen que la esperanza es de color verde. ¿Será eso también cierto?

Por eso, en este día, posterior a mi cumpleaños (al cual sí hay que darle importancia) brindo sola por mí y por todos mis amigos...

Estoy esperando las fotos, eso es cierto también.

La última (del año) y nos vamos

Con ganas de perder todo en la última apuesta y dejarse llevar por la calle de la amargura. Y ¡vámonos porque aquí espantan! o eso dicen por allí, que no lo creo del todo. Las cosas cuando se mezclan no siempre salen buenas, ojalá y mis curaditos resulten en algo bueno y exquisito...

Y vamos ahora con los mentados deseos de año nuevo. ¿Cuáles deseos?

Que ya no sea yo un cúmulo de rencores sin fin. No lo creo. Mis deseos de matar son muchos, son todos; tal vez sean todo lo que me queda.

Mientras tanto, aquí sigo: En el rincón del arrumaco.

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¿Las relaciones pasadas? Están pasadas, quemadas, dejadas de lado a fuerza de tiempo y pena. "Ni modo" se podría decir. No me gusta decirlo. Es una horrenda manifestación de lástima.

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¡Demonios! Mil y mil demonios. Sé que me esperaba; sé también que no lo manifestó adecuadamente ni a tiempo. Sabía que el destiempo nos mataría. Sabía que la dejaría.

Ya un año ha y no hay momentos propicios ya de arrepentimientos.

La odio. Punto.

Mucha suerte

Fest

Presentación de mi árbol de navidad.

Pensar que yo no lo tenía o que siempre lo tuve dormido. Las ansias de celebrar, de festejar algo de lo cual no estoy nada segura, pero algo es algo. Lo sé. Esto es más confuso cada vez. De niña me gustaba mirar mi reflejo en las esferas; cóncavo, de gran nariz y de varios colores. Los foquitos me daban sensación de calidez, de que algo bueno venía para mí y para los que me rodeaban en ese entonces: padre y madre.

Ahora no sé. Lo hago porque me gusta verlo, porque me da la misma sensación, porque le puedo sacar fotos año con año, porque siempre me pareció que la combinacíón de rosa y verde era perfecta y aún lo pienso. Lo hago porque quiero hacerlo y porque marca algo que se supone debe ser importante en el año: La inminente llegada del siguiente:.MI CUMPLEAÑOS.:

Pensar que nunca nada fue perfecto en esas festividades, salvo un par de cumpleaños de la más tierna infancia. Pensar que me valía un pepino la navidá y sus cosas de esperanza. ¿Y ahora? ¿Ahora qué me pasa? Nada, sigo igual, pero dándole extraña importancia. Debe ser el clima, el sol blanco, que la casa se calienta hasta la 1 de la tarde y se enfría rápidamente a eso de las 5 y media, que me dejaron con ese sentimiento obligado...

Sin embargo lo hago. Lo hago y no porque ahora está hueco-lleno, porque ahora no me obligan, porque deseo, porque han pasado ya muchos años de las chilladeras mi mi madre y sólo uno en las mías, porque me recupero de lo lindo en la diversión incondicional que ahora me acompaña. Porque me gusta cocinar y comer.

Y yo no presumo lo que no tengo.

Todos se van de allá

Todos se van de allá; han de tener muy buenas razones para hacerlo. ¿Por qué no lo hago yo? Tal vez porque tengo miedo, porque buscaría otra forma, porque sería al final lo mismo, porque me he vuelto adicta, tantas cosas y sin saber cuál es la que más calza a mi situación. Las buenas razones...¿las hay en realidad?¿dad? ¡Dadme el pan y el vino que he de emborracharme de su espesura!

***

Prometí. Me prometí tantas cosas en estos días escabrosos, en donde sólo se sienten las cachetadas del silencio y una arrebatadora brisa de irrealidad. ¿Escribí arrebatadora? Lo dejaré.
Irrealidad que no molesta, peca, ni incomoda; que no es más que eso y lo que es más allá que lo otro; la molesta falla en el sistema que se venía desarrollando con calma y modestia. ¿Y por qué irrealidad a todo esto? Porque ya no tiene sentido; porque por más que recuerdo no es un Recuerdo verdadero, sino uno fabricado con vivencias, quizás, de otra persona tal vez muy muerta. Tanta imaginación derrochada en la hechura de lo que quien sabe quién vivió en otros tiempos.
***
Mejor irse a dormir más temprano y no estar con payasadas.

Me di con una banqueta.

Grito

Allá en el cielo. Allá estará. Una vez emitido, jamás será perdido.
Viajando hasta la eternidad por el Universo.



...y el pescadito se perdió, como terrible señal que debió ser...

Farsantes, embaucadores...

farsante.
(De farsar).
1. adj. coloq. Que finge lo que no es o no siente. U. m. c. s.
2. m. desus. Actor de teatro, especialmente de comedias.

embaucar.
(De embabucar).
1. tr. Engañar, alucinar, prevaliéndose de la inexperiencia o candor del engañado.
MORF. conjug. c. causar.

A las engañadas, a las susceptibles al embaucamiento, a las que dicen matar lobos en inviernos solitarios. A todas ellas: ¡No les crean a aquéllos! Sé que esto no lo leerán, pero... ¡no les crean! No se formen historias de amor en la cabeza y luego quieran vivirlas como si fueran ciertas.
No es mi culpa poseer lo que no debería, ni saber lo que menos debería importarme; no es mi culpa. Me entero del por qué de las cosas que no me conciernen (y sí, porque ahora todo es indirecto.) Miro por mi ventana y no la miro, pero sé que está allí. Tan fácil como la llegada de los farsantes a su vida y el brillo de oropel que dislumbra y encanta; sin embargo es oropel al final.
Cuidado. ¡No le creas!

Fuera del MUAC las niñas juegan.

Aquí en el recuerdo, donde se revierten la peores situaciones a anécdotas de lo más ligeras, me pongo en tela de juicio a mí misma: ¿En qué fallé? Porque, por supuesto, también en algo tropecé. Sí.
Berrinches, quizás; demasiadas peticiones, quizás. ¿Cómo es que temía tanto a no ser suficiente para mí? ¡Bah! No quiero hablar más de esto.

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¿Quién quiere un chocolate? ¿Quién quiere pan de caja?
Tampoco quiero hablar de esto.

¿Quién es la niña de la fotografía?

La niña de la fotografía es mi tortuguita. Me la encontré un día en el mar y se vino conmigo, como si fuera para siempre, como si fuera más que nunca. Pareciera que con ella he aprendido técnicas importantes, como la de la paciencia y la de pensar que ella no merece desplantes injustificados. Sí. Con ella he controlado mis iras y loqueras; con ella me voy corrigiendo poco a poco.

Con otra persona no lo logré, pero sé que con ella sí puedo. ¿Por qué? Porque trato de hacer las cosas en nuestro beneficio.

Cuando antaño, todo se rompió, a quien dejé empezó a cambiar sus manías por la ausente, por mí...demasiado tarde.

Cuando antaño, todo se rompió, la que se fue empezó a pensar con la cabeza fría, antes de herir injustificadamente, cuestión de tacto...a tiempo, considero yo.

"Hoy voy a cambiar"

Con ánimo kitsch y con el gusto que hoy ha salido en mí, para ustedes una conocida canción de la D'alessio, cuando aún lo era.
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Hoy voy a cambiar revisar bien mis maletas
y sacar mis sentimientos
y resentimientos todos
hacer limpieza al armario
borrar renconres de antaño y angustias
que hubo en mi mente
para no sufrir por cosas tan pequeñitas
dejar de ser niña para ser mujer.
Hoy voy a cambiar sacar a luz mi coraje
entregarme a lo que creo
y ser siempre yo sin miedo
bailar y cantar por hábito
y ver claro en vez de obscuro desarraigar mis secretos
dejar de vivir si no es por vivir la vida
que grita dentro de mi mi libertad.
Hoy voy a cambiar salir de dentro de mi y no ser sólo corazón
dejar y parar fracasos y optar los brazos y libertad que oprimen mi razón
volar libre con todos mis defectos para poder rescatar mis derechos
y no cobrarle a la vida caminos y decisiones hoy quiero y debo cambiar
dividirle al tiempo y sumarle al viento todas las cosas que un día soñé conquistar
porque soy mujer como cualquiera con dudas y soluciones con defectos y virtudes
con amor y desamor suave como gaviota pero felina como una leona tranquila y pacificadora pero al mismo tiempo irreverente y revolucionaria
feliz e infeliz idealista y soñadora sumisa por condición mas independiente por opinión
porque soy mujer con todas las incoherencias que nacen de mi fuerte sexo débil
Hoy voy a cambiar revisar bien mis maletas
y sacar mis sentimientos y resentimientos todos
hacer limpieza al armario
borrar renconres de antaño y angustias
que hubo en mi mente
para no sufrir por cosas tan pequeñitas
dejar de ser niña para ser mujer.
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¡Salud a las colitis del mundo! Diarreas, gripes, alergias, etc...