¿¿¿¿¿?????

Escribí bien en mi diario de calle que pareciera que lo que tengo es un montón de deseos. Deseos incumplidos, incumplibles, indecibles, irrealizables, censurables.

Pareciera que quien dijo que yo exigía demasiado y que nunca estaba conforme con lo que se me daba tenía la razón.

Pareciera que tengo nostalgia de lo irrealizado, de lo lejano, de lo que he dejado para después. ¿Es eso lo que me traigo en mente?

De pronto soy feliz, tan feliz que me percato y digo: "Soy feliz, estoy feliz" Pero ésa es trampa segura, porque en cuanto reconozco mi felicidad, reconozco también que puede desaparecer en cualquier momento; mi estado de ánimo es delicado.

Ayer era feliz. Hoy no.

¿Qué fue lo que cambió?

No sólo el número telefónico olvidado, que no soy dispensable para cantar en un gran coro, que no tengo en donde caerme muerta, que no estoy haciendo lo que se supone que deba hacer, que sigo esperando un mail que me de certeza. No. Es otra cosa: Es el "no hay de otra", "no siempre se puede", "ya ni modo", que acompañan varios de mis deseos frustrados, de mis ganas sueltas, de mi "mejor pensar en otra cosa"

Como bien dicen los que saben:

Ya ni llorar es bueno.

"Olvidé tu teléfono"

Que peso, que dolor, que ardor tan grande es darse cuenta de que uno no es inolvidable.

ilegal ilegal ilegal

Hubo un concierto en la OFUNAM en el que participé. Quién sabe que pasó, porque yo estaba abajo del escenario cantando (dijera Rábago, nuestro director, rebuznare). Llevé a mi palera oficial: Mi Gato, le pasé la cámara para que tomara fotos y jugara con poco con ella. Se puso a hacer cosas hartísimo ilegales, porque se supone que no se puede ni tomar fotos ni grabar conciertos dentro de la sala. Le valió un poquito y tomó unos segunditos.

Aquí mismo pongo unos cuantos segunditos de lo que grabó. Dice que no grabó más porque se emocionó y quería poner suma atención a la obra.

¿Cuál fue la obra? Los Planetas de Gustav Holst.

Aquí unos segundos de Neptuno:

¿Qué es eso?

¿Qué es eso que me molesta? En el bajo vientre, ¡será mentruación! ¡será un bebé! ¡será mi repulsión! ¡será mi desesperación! ¡Será que el que espera desespera!!

¿Qué es que la capacidad lingüística mengüe cuando la otra inteligencia se activa?

Lo siento lecturas por hacer, ando ocupada diciendo lalalalalalalalalalalalalala

Y tampoco puedo escribir mucho.

Sin saber

A saber, por qué diablos continúo con esto, por qué carajos sigo y sigo diciendo que sí, que no hay problema, que el mundo es maravilloso, que lo poseo todo, que le echaré ganas, que soy perfecta (o que disfruto cada una de mis imperfecciones). A saber.

A saber, por qué leo desconocidos, escucho conocidos, pido ayuda a cercanos, soy rechazada por todos y no hablo más con nadie. A saber.

A saber por qué tengo sueños tan enredados unos, y tan claros otros; por qué aún tengo miedo de ser juzgada como acosadora y como mujer enamorada de aquélla persona que protagonizó mis más adolescentes fantasías. A saber.

Como si no fuera suficiente pedir ser especial de vez en cuando y no encontrar respuesta alguna (claro, debe estar ocupado) pero ¿por qué sí tomó ese par de horas y no otras? ¿Por qué no se toma siquiera la molestia a veces, un minuto, cronometrado? Si en verdad tienes interés, haces espacio, una hora en alguna encrucijada, para ver que quien te pide ayuda esté bien y poder continuar tu camino.

¿Acaso no fue claro que mi falta de interés, de plática, de interacción era para no importunarlo, para no mostrar la desesperación que pudiera mostrar, para no parecer una rogona cualquiera?

¿No fue claro? ¿Es que acaso no lo sabes o no te quieres dar por enterado?

Búsqueda Frenética

Resultó que mi madre, la soprano Carla Sonia, me ha encargado buscar de entre mis más amarillentas hojas, la partitura de Cants dels Ocells, un villancico catalán que fue dado a conocer al mundo gracias a Casals.
Cuando éramos chiquitillas, en una mal nombrada "Coral Femenina" la cantamos y era una versión muy bonita, pero de eso no tenemos más que el recuerdo de algunas notas, porque la mala de nuestra directora: P. Morales, nos recogía las partituras y no dejaba que ni siquiera las fotocopiáramos.
Total que muuuuuuuchos años depués, pero muuuuchos años, como trece o catorce, emprendí la loca tarea de buscar dicha partitura, con poco o relativo éxito, porque sí la encontré: en tres versiones diferentes, mas no en la versión que la "Coral..." interpretaba.
Lástima, porque es muy bonita.
¡Todo por el egoísmo de P. Morales!

http://www.orfeonmalaga.org/partituras.htm

http://www.coralenriquegranados.org/canciones.php?orden=4&dir=asc

http://coralhilarioneslava.iespana.es/navidad.htm

Raza

Dicen por allí que hoy fue El Día de la Raza. Al respecto poco puedo decir. ¿Qué es la raza, sino las características especiales de un grupo humano? O no sé. Que me desculpen los antropógolos, que para eso y muchas otras cosas más deben estar.

Lo único que podría agradecer y maldecir este día, no es el famoso encuentro de dos mundos, ni la llegada de la mentada civilización a este continente, ni el hecho de que haya güerecitos en este pais de prietoncitos. No. Lo único que podría agradecer y maldecir al mismo tiempo, en este día, en este instante, a cuarenta y cinco minutos de acabar el día (y contando), es mi herencia genética, la que me hizo como soy, la que facilitará mi forma de morir, la que me dará diabetes o cáncer o me hará alcoholicao con cuerpo de sapo; la que facilitará que yo pueda tener hijos casi hasta los cincuenta o me dejará sorda llegando a los setentas.

Eso sería todo lo que habría que celebrar este día. ¡Oh la mexicaneidad de prietoncitos con lo peor de los nativos de la América y lo peor de los españolitos marineros y ex judíos.

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Mejor terminar el día contando cómo celebró Mi Gato su cumpleaños.

Volando Papalotes (PAPALOTES, NO COMETAS, ¡ESTAMOS EN MÉXICO!) y retozando el buen y caluroso domingo.

Pareciera que todo va

Como que todo va bien, como que todo va mal, como que todo va a rumbo de colisión o tal vez a despegar. Esta espera hace que me derrumbe. Y luego parece que no importara. ¿Qué compro de regalo?
El uso del singular no siempre es bueno para la salud.

Do Do Do Rmirrrrr

Este día fue de ansias de dormir, de distracción total. Quién sabe que me pasó, entre pesadilla y sueño y pesadilla y ganas de hacer cosas y terminar haciendo otras. Como que se me pegó la piel a todo el suelo de mi casa y ni estudié, ni trabajé, ni vi, ni estudié, ni toqué, ni oí. Bueno, no fue perdido el día del todo; encontré la partitura de Die Vögel en la red y eso me dio hartísimo gusto, porque ahora ya no tendré que encargarla a €. Total que este calor del México, D. F. le hace daño a unos y a otros los aletarga y a otros nomás les calienta la casa para que tengan infinitas ganas de echarse los mil sueñitos, temerosos sueñitos, pues uno termina soñando que el jetta se mueve solo y que uno tiene que correr para detenerlo.
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Está bien, sí, esta entrada no tiene estilacho...

Lo que sigue...

Sobre las apetencias o no sexuales.
Sobre las apentencias ¡oh, no! sexuales.
Sobre las apetencias sexuales.
¿En qué he estado pensando estas últimas semanas? ¿Qué es lo que he querido decir y no he podido? Mis apetitos.
No de una buena torta cubana o de un tamalito caliente con café o de siquiera hacer el postre de chocolate que le vi hacer a Narda el otro día; no, sino de mis apetitos setsuales.
¡Qué vana es esta chica! dirá el asiduo lector, pues sí, voy vana, tengo comezones (como ya lo habrá podido notar), tengo inseguridades, tormentos, quiebres (pero poco se me quiebra la reversa, verá, lector que a veces sí a veces no, pero ése no es tema de esta entrada).
La verdad es que ya hacía falta un revolcón de dos a tres caídas sin límite de tiempo, la verdad. No sé por qué mi amada Gato andaba tan cansao, ni ella sabe, pero ya desquitamos...

Y por eso pego aquí mis instrumentos de tortura, digo de seducción extrema. Los usé por dos razones, porque tocaba usar tacones y porque mi Gato me había dicho que jamás había usado liguero para ella. La verdad escrita aquí es que la última vez que lo usé, aún estaba Zollman a cargo de la OFUNAM, pero bueno. VOLVÍ A USAR LIGUERO PARA MI GATO. Además de que me da muchísimo caché. ¿Qué mujer joven en este época lo sigue usando?

Wiedervereinigung

Reunificación Alemana Completada: 3. 10. 1990

Un buen dato para comenzar el día.
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¿Qué es eso que hace crecer a algunos y a otros simplemente estancarse para siempre en su propia mugre? ¿Depresión? ¿Angustia? ¿Hastío? ¿Conformismo?

¿Por qué parece que todo aquél que se aleja de mí triunfa en lo profesional? Ora, no me quejo, me apachurro al tener la certeza. ¡Ah! A pesar de eso, mandaré mis felicitaciones fantasmas por triunfar en la vida, por hacer lo que siempre habían querido, por ser grandes investigadores, maestros, ilustradores.

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Pornocha soy. Ojalá lo fuera más...


"¿Cuál será el instrumento sexual de esta noche?"

¿Qué es lo que hace falta?

Esta sequía, esta vida sin sentido, sin respuestas, con decisiones dudosas,

con "cosas-por-hacer" que me orillan a marcar la vida. ¿De quién es esta vida? ¿De quién es este cuerpo? ¿Es mejor ser olvidado? ¿Cuál es mi mayor temor? De tanta esperanza, espera, de tanto en tanto que se ha acumulado en este hueco. ¿De quién es la culpa? ¿Cuánto más puedo seguir llorando al pensar en mis muertes?

¿Los deseos se cumplen? ¿Las promesas se cumplen? ¿Todo ha sido en vano?

Yo qué tanto quisiera que...

¿Cómo, maldita sea, la gente me borra de su mente?

¿Cómo, maldita sea, la gente olvida las cosas importantes?

¿Cuál será el maldito sitio al que he de pertenecer? ¿Eso ocurrirá algún día?

Ah, súmamente Heimatlos.

Träume - Trauma

Dijo alguien por allí que entre más elaborado el sueño, más coheficiente intelectual se muestra. ¿Será cierto?

Para cierto proyecto, el cual siempre está al aire, he di a la tarea de sacar mis más profundos sueños y unirlos vía narración. La verdad les falta algo, pero no sé que sea y mientras son peras o son manzanas -que por cierto, tengo aún peras en casa- pues los enviaré y haré feliz a alguien (supongo que a la única persona del comité editorial) No contaré mucho del proyecto porque ni mío es, porque me avisaron casi de último momento, porque las notificaciones no se me dan como es debido, por muchas cosas.

Sí, sigo indignada, ¿pues qué piensa que yo comparto cuerpo con la otra? Sí, quiero mucho a El Gato, pero no es como para que casi casi traslademos nuestros pensamientos de mente a otra. (Lo cual, por cierto, no es muy recomendable, cuando sueñas con alguien más)

En fin, supongo que seguiré trabajando sobre los sueños, que no son mala idea, y a ver que más sale adelante, que bien debe recordar el lector de este humildísimo espacio, tengo otro que dedico a los textos de mi autoría (aunque allá se diga que lo hacen mis árboles)

Ah, no sé por qué escribo así hoy, debe se que debo desempolvarme. Tanto tiempo sin escribir las habituales aventuras de esta citadina sureño-norteño-centro ¡goooooooooooooool!

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Aquí brindando por la recuperación del muchacho, que el menso se casi cayó del techo por andar de gato volador, según la tía Eva.

Mil descansos

Mil descansos no hacen un sueño y todo lo que baja tiene que subir (esto último lo oí de una madre de familia en el transporte público, ¿no era al revés?).

Ya tengo la consciencia más tranquila; quienes mi importan están en mi bolsillo y quienes no, simplemente están tirados por allí. Me gusta saber de gente que no conozco, me gusta saber de gente que apenas conocí y me gusta mantener contacto frecuente con los satélites de mi vida.
A penas hoy tuve un serio problema con lo que quiero ser. ¿Policia? ¿Presidente de la República? ¿Una artistilla sin sombra siquiera? No son nada de esto ni de lo otro; no le echo todos los kilos a una sola actividad. ¿Será por mi educación la lá?

Tengo una pregunta a mí misma:
¿Algún día seré alguien en concreto... bronce, mármol?

Quiero ser un monumento.

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¡Dos seguidores ehhhh!

¡Un seguidor, un seguidor! / Dobles celos

¡Qué bonito se siente abrir tu blog y ver que finalmente tienes un seguidor! Mis ojitos se abrieron de contento.
¡Un seguidor!
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DOBLES CELOS

1. Que algún Fantasma se aparezca sólo para El Gato.
¿Qué le pasa? ¿Cree que estoy pintada? Ese aguardiente se va terminar por evaporar y mi paciencia ya se fue. No escribiré más al respecto; mis planes se cebarían.

2. Que el Fantasma tenga interés genuino por Mi Gato.
Es Mi Gato y de nadie más. Yo lo recogí de la sucia calle, le di mimos, lo alimenté, le di acceso a mi vida y ahora soy toda suya. ¿Qué se cree este individuo al ser tan familiar con mi novia?
Un dicho popular para él: "Camarón que se duerme se lo lleva la corriente"
Otro dicho popular para él: "El que se fue a la villa, perdió su silla"

Que indigna me siento.
Que tan indignada puedo llegar a estar.

Oh es cri bir

¿Qué escribir? Estoy bastante seca. Cosas en puerta y con la ventana abierta.

Bueno, bueno, seca no estoy, estoy perpleja de mí, cansada de mí, hastiada de mí. Tal vez un cambio, tal vez convertirme en una persona nueva (no una persona más), tal vez rescatar aquello que fui o mejor botarlo a la basura para siempre.

Lo que fui...

Con quien fui...

Esa persona que yo maté hace un año. Primero le quité todo, luego la dejé sin nada y para terminar, la ahorqué. Sí, yo fui quien la dañó, quien la dejó hecha una piltrafa, una loca, una crédula. ¿Conmigo lo era? La semilla estaba.

La maté.

Y luego me muero yo; ya me había muerto. Lo mejor es que nunca renazco, me quedo en mí y cuasitransformo lo que soy (y lo que no soy lo desecho) (y lo que soy siempre está allí). Total que al final de todos los viajes y vicisitudes siempre quedo en el mismo sitio:

Un brindis por todos aquéllos que fueron Pobres Hombres

Queridos Pobres Hombres:
Este día los he recordado, sí que los he. Miré la televisión ya allí encontré un buen ejemplo de cómo un Pobre Hombre, gracias a un detonador, puede caer en un episodio psicótico. ¿Puede caer? Cae en un episodio psicótico y mata, mata, ¡mata!
Ah, lo bonito, cuando un Pobre Hombre se siente mínimo, minimizado por las personas que más ama; cuando a un Pobre Hombre le es quitado su más grande valor (sea cual sea) por acontecimientos varios o por su propia pareja; cuando un pobre hombre dice: "No más", enloquece y quiere desaparecerlo todo. ¿Lo desaparece? Mitch Pileggi en Mentes Criminales lo hace.
No acostumbro ver ese programa, pero es que estaba Mitch Pileggi y se trataba de un Pobre Hombre minimizado por un acontecimiento traumático y psicótico. Tantos recuerdos, tantas manías, ¿de quién es la culpa?

Justo hoy, antes, claro de ver Mentes Criminales, charlaba sobre el porqué La Paleta no había reaccionado ante mi violencia ejercida (ya hace un año), pues fue porque ella fue violenta conmigo primero y tal vez se sentía obligada a soportar el maltrato: Maltrato por maltrato. Primero ella, luego yo en respuesta y en episodio cuasi-psicótico, pues quería desaparecerlo todo.
Alguna vez ella me dijo que ya no me reconocía, que no era quien había sido con ella. Yo le dije que siempre había sido la misma, pero que ahora no tenía la obligación de guardar nada para protegerla (de mí misma). Durante la relación con ella siempre fui yo, sólo que no decía nada, aguantaba todo, fuera bueno u horroroso, para que la relación prosperara. Mi reacción aquella vez, fue violenta porque quería desaparecer todo lo que me molestaba: Ella, y como ya no tenía el compromiso amatorio, había la libertad de expresar aquéllos sentimientos de insatisfacción reprimidos por años,
¡Ah! Los Pobres Hombres que ya quieren regresar a su casa, que después de varios golpes de la vida quieren cerrar el libro definitivamente y a cualquier costo.

Un reconocimiento

SIETE EN UNA NOCHE...
UNO A LA MAÑANA SIGUIENTE...
Ya después vino la regla; siempre es así una noche antes.

Mil gracias, Gato travieso

Dos hombres un corazo-oh-oh-oh-ón

Sobre mi larga espera y decepción de Terminator Salvation

Mi sueño se terminó cuando McG aparecio-o-ó
Yo era tan feliz con Terminator y ahora me pregunto:
¿Cómo sigo con este amo-o-o-or
si el camino que voy a anda-a-a-ar
tiene rosas y tiene espinas
lastima mi alma-a-a-a-a?
Película que no volo-o-o-o-ó
Un corazón (freak) que se marchito-o-o-o-ó
Y eso es sólo por culpa del promo que me engaño-o-o-o-ó.