Encapsulada

Hubo un tiempo en el que pertenecía a una comunidad.

Hubo un tiempo en el que pertenecía a una pequeña sociedad.

Hubo un tiempo en el que todos parecían jóvenes a mi alrededor.

Lo hubo...

Ahora todos ellos me han encapsulado como a un virus.

Tal vez lo sea.

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Viajaré para pasarla bien.

Hubo un tiempo en el que tres viajábamos a los rumbos del norte.

Lo hay aún...

Reparando

Sin reparos.

Reparando.

Hace tiempo ya que que ella usó mi reloj y lo rompió. Hace tiempo.

Estábamos lejos, del otro lado del Atlántico, éramos felices, pero... Rompió mi reloj y no lo reparó. Bueno, ni yo pensaba en repararlo.

Hace dos semanas mi 'alupno' único me dio una gran idea y pensé:

"¡Claro que sí! ¡Puedo repararlo! Cambiará, no será el mismo, pero podré utilizarlo de nuevo."

Me gustaba tanto y ahora me gusta más. Las cosas dan de sí; sin embargo -y felizmente- las cosas rotas se pueden reparar. ¿Y los corazones?

Hay quien dice que sí; yo creeré en quien dice eso.

Una cita, ¡dos citas de Ruy Sánchez!

He aquí dos citas de Alberto Ruy Sánchez en su libro La mano del Fuego. Tal parece que los libros me asisten en mis momentos de furia, frustración, ira, tristeza, nostalgia. ¡Maldito invierto adelantado!

"Amarse es como un rayo que nos cae encima, seguirse amando es una tormenta compartida, un equívoco del cielo y su electricidad azarosa. Se requiere una patología tormentosa pero sincronizada para que eso sea posible por un tiempo largo. Y Nadie está a salvo nunca de que termine la tormenta. O estalle algo. " p. 156

"Uno tiene que divorciarse porque deja de funcionar el malentendido feliz que nos ataba [...]Pero tan sólo como es triste y doloroso dejar una adicción. Si el matrimonio es siempre una patología, tal extraña que en ocasiones es buena para nosotros y nos ayuda a vivir, la separación es entre otras cosas, una forma de alivio" p. 173

Lo había olvidado.

Mas hoy lo recordé y parece que todo fue en vano, ¿o no? ¿Dónde estoy que no me veo? Siempre dando pelea por nada, contra todos y contra mi propia sombra; me confundo con la oscuridad que proyecto. Me confundo con la obscuridad que proyecto.

¡Kia! Que el pasado a veces parece devorarme; sé que no debo, pero...

Soy rencorosa o soy Renkaarosa jajaja. Que ya ni debería recordarla. Ya ni debería recordar a nadie del otro mundo. Ya ni debería dar ese espacio en mi cabeza, pero...

Soy aferrada o soy aprensiva. Que ya debería ser despegada. Ya ni debería conservar las cosas empolvadas. Ya ni debería mirarlas de vez en cuando, pero...

Gusto de las cosas viejas, de las cosas que puedan contener algún recuerdo -mío o no-, de las cosas representativas de épocas pasadas, los detalles que siempre dan distinción al presente y que en el futuro serán de gran valor -o eso espero-. Ya debería arrasar con todo, pero...

Si de por sí no sé bien quién soy, ¿quitándome de todo lograré descubrirme?

Neeeee.

Así era

"un amor como el de mis padres que con una mirada se lo decían todo"

Cuéntame cómo pasó.

Me encontré con un cuento, un viejo cuento escrito en dos partes, con fechas distintas entre ambas partes y unido a uno hace tiempo ya también. No, no lo pondré aquí, ni allá, no lo pondré en ninguna parte virtual, hasta saber si puedo hacer algo más con él. En este cuento hay algo más que ficción, como en muchos otros; hay felicidad, congoja y dolor: Está allí, sintética, la relación aquélla; la estrecha visión que tuve del mundo que dejé atrás, de esos segundos que ahora se ven insignificantes, que solamente nos incumbió a dos y que ahora, cuando los narro, parecen estampas monstruosas de una cotidianidad viciada.

Ahora pareciera que todo fue su culpa, que todo fue incómodo, equívoco y tortuoso. No fue así tampoco. Fue como fue; tampoco fue mi culpa por completo. Fuimos dos, dos hermosas niñas que jugaban a crecer, a conocer, a desesperar, a sacar lo mejor y lo peor. Dos niñas desnudas en cuerpo y alma, siempre explorantes, hasta que eso no dio más pa'llá.

Sí, en ese cuento se ve más allá de mí.

Como él, el personaje, así la quería yo.

Keine Angst mehr!

No más miedo.

El corazón medio detenido, medio parado, medio avanzando. El corazón.

El cuerpo tan levantado como puede; tiene que encorvarse de vez en cuando.

Los mensajes, los vacíos, las ausencias, las voces en la cabeza.

¿El miedo?

No más.
Las prohibiciones, aquellos rencores sordos que aturdían lenguas disparatadas e ideas mínimas.

Derrotas...

El cuidado y estar bien con la carne y el hueso, con lo tangible tibio que reconforta y ser
tan única como siempre he sido, tan yo, tan misma: Auténtica.
Las cuentas claras y el chocolate espeso; las mías y el que yo tome.

Mientras tanto, se asoma el bello pasado; me avienta una cobija; me dice que no más preocupaciones, que seré chiquita para siempre y me alienta a seguir adelante con mis nuevos días. En tanto, el resplandor del presente me tienta y me lleva hacia sí; me dice que me cuida, que seré valiente para siempre y me alienta a seguir siendo lo que siempre he sido.

Yo me dispongo a todo y todos, medio que sonrío, medio que me río, nunca falsamente.

¿La tristeza? ¿Los huecos?
Van y vienen en espiral.
Los veo de frente, los encaro: ahora seré brava.

En realidad, mi vida siempre ha sido una espiral.

Sueño. Odio. Deseo.

He tenido un sueño, uno que no se hará realidad, pero que me ha impactado.

El cumpleaños de Tutsi-Srita. y muchas amigas suyas, bobísimas por cierto, con ella. Yo hago un pequeño berrinche por su atención; le ruego por un abrazo (como hace tanto que no ha pasado). Ella está atrás de una cocineta y pide un abrazo y un beso a alguna de sus fulanitas. Yo sigo rogando por un abrazo. Logro pasar la barreras de sus amigas bobas y llego a ella, por fin la abrazo. Me enseña un tatuaje como este:

Me dice: "Son gotitas de sol"

Yo lo miro y la siento; está suavecita. Me toma de la mano y corremos hacia su departamento. Arriba, en algún otro, están sus amigas bobas que gritan desde la ventana: "Eres libreeeee, eres libreeeee" Nosotras nos detenemos y les decimos: "Ustedes no saben, ella es la que me hizo sentir como esposa, ustedes no saben del terror"

Mientras corremos hacia la entrada del edificio, yo veo en una banca, platicando con una amiga suya, a ECZ. Llegamos a la entrada; me detengo y le digo: "¿En verdad vamos a subir?" Ella me suelta.

Desperté.

Ver sueño de odio en:

http://frau-evi.hi5.com

¿Qué, quién, cómo?

(mi diario personal de movimiento dice):

¿Quién soy? ¿De qué estoy compuesta?

De mil granos de sol, piedras de capas, esencia de río cálido y frío, zapotes, nuez de castilla y de papel, aguacate, chile piquín, azafrán, chininas, calabaza, habas, queso de cabra, (moras), jocoque, calostros, mangos, plátanos morados, rojos, amarillos, dominicos, tabascos, pescado, res, guajolote, pollo, nopales, tunas, frijoles, duraznos, chícharos, papas, papayuca, limas, toronjas...Compuesta de tantas cosas y dispuesta a dejarlas por un amor superior a mí en su pensamiento (pensar).

NUNCA. NO. YA NO.

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Así dice mi diario de movimiento hoy...Hoy lo he bautizado así, se me hizo lindo hacerlo y pues sí, yo era infinitamente pequeña a su lado, tanto que merecía todos sus cuidados y cariños, todos y tantos cuidados que parecía que no podríamos hacer nunca nada arriesgado, como si yo tuviera temor del exterior frecuentemente. No, no era ni es así; yo puedo hacer cosas sola, creo que ya lo he demostrado, no a todos, sino a mí misma, que es lo más importante.

De todos modos, doy las gracias infinitas por los cuidados procurados.

_El peine salió_

Y resultó que no fui yo. Asunto arreglado y todos tan contentos.

Weit. Yo no conozco a la Paleta.

Yo me fui para sobrevivir. Ella para ser mejor persona, se alejó.
{Por cierto, muchos se apartan de mi lado para se mejor personas}
¿Quién tiene la razón?
Par de desrazonadas.
Par de locas.
Par de transtornadas.

La última y nos vamos (jamás parece ser la última en realidad).

Sí, sé que todo se acaba.

A otra cosa mariposa.

Y sigo pensando que no hice mal del todo en haberlo dicho. Ya todo lo demás es cuestión de lealtades, de verdades, de esperanzas. De verdad creo que la Esperanza es el don otorgado al hombre por el diablo mismo.

Ahora sí se ha terminado. Ahí tengo mi castigo, ¡qué caray!

Yo no conozco a La Paleta. A aquella niñita, la de dos colitas, la guardaré en la caja de tesoros: {Mi caja de pastel de La Ideal}

La conmemoración

Aquí me llamo Berenice.

Hoy hace un año la ví. Hoy hace un año fui al cine sola; hice mi cita conmigo misma. Bueno, no tanto conmigo misma. Hice una cita con otra misma, con ésa, la que no sale a escribir aquí porque no sabe hacerlo, con la que se preocupa porque no la molesten en casa cuando está en total pereza, la que no quiere barrer ni trapear su cuarto, la que es más adicta a los chocolates que cualquiera otra, la que no le importa dejar de comer ni por decencia.

Hoy hace un año ví una película llamada El Custodio, buena y poco ligera; una película que hizo que yo saliera de la sala y me dijera: "Puta madre, así es mi vida, así me siento"

Hoy hace un año me sentía triste, apagada, encerrada. Hoy hace un año estaba dispuesta a hacer lo que fuera por salir de esa vida de mil años encima...lo innarrable•

Hoy, en este año, festejaré nuevamente el santo de las Beresnices, aquellas que siempre desprecio por ser las más vanas en esta ciudad. Como dije hace poco sobre una película sueca: "Mi tocaya es tan vana que debería llamarse Berenice"

Aquí no me llamo Berenice.

:::Palabras prestadas:::

E. L. dice:
se me figura que eres todo un PUM
un ZAZ!
un cubetazo
E.C. Z. dice:
ja ja
ja ja
E. L.
se me hace que eres de esas pocas mujeres de las cuales es muy facil enamorarse
m... sera por eso que hay que Evitaros....
ineteresante. Jajaja
E. C. Z. dice:
hablamos de tu desempeño sexual?
mmm
E. L. dice:
digo, a primera vista esa imopresión me causas
E. C. Z. dice:
fàcil enamorarse de ti?
mmm
ja ja
orale
pos ya que se te lance
ja ja ja
...
E. C. Z. dice:
te doy permiso
Lilith dice:
a ella sí le das permiso?
va
E. C. Z. dice:
bueno
nada más porque conoce a mi pancho querido de Acatlán
pero bueno
Lilith dice:
mmm chaaa
qué cosas!
E. C. Z. dice:
la cortesía profesional se impone

Que se me culpe a mí de los actos ajenos.

Ya parecerá, ya aparecerá, ya caerá todo por su propio peso, como mis colgajos, como mi cuerpo cansado, como las bolsas de mis ojos...ya será así, como fue rapidamente aquel somnoliento sábado de enero, en el que se me descubrió y enfrentó.

Ya. Fue. ¿Es? No. Fue.

Claro, fue mi culpa vender el manual de cómo hacérselo. Sí, fue mi culpa que justamente alguien pasara por la vendimia, lo encontrara y aplicara mis tips. Claro, fue mi culpa que el manual se siguiera al pie de la letra y que resultara todo tan familar. Claro. Y por supuesto que cada quien se hará cargo de las informaciones y de sus propios sentimientos. Yo...yo no cargaré más con ello.

Cada quien toma las decisiones que cree conveniente para sí.

Ojalá no se convierta en su madre; ojalá no se le engañe más; ojalá no se deje engañar.

¿Mejor persona? Sin mí, porque conmigo no lo logró o no tomó en serio sus esfuerzos para conmigo; ya no lo sé. Ahora se forman miles de versiones en mi memoria...Creando memorias...

Götterdämmerung

"Haga sólo lo que sea bueno para usted" El gabinete del doctor Caligari

Responsabilidad

Cada quien es responsable de sus propios sentimientos, ¿no es así?. Cada quien da el consuelo que le queda y que quiere dar. Yo lo dí; lo doy. Digo la verdad por ser necesaria, lo que se hará con esa información, no me consernirá.
Que la responsablidad caiga sobre quien la quiera adquirir y manipular. Que esta mujer se calle de una buena vez por todas y que no hiera más a la gente que se supone quiere, quiso, querrá. Por el bien de todos, este corazón estará sellado...hasta nuevo aviso.

mi anillo de armadillo

Manchmal gibt es Traurigkeit

Así se va, así llega, me molesta y me atormenta. La tristeza desesperada, inútil, imposible de quitar como el polvo y la humedad de esta casa que guarda más vacíos de contentos. Uno lee y relee lo que no debería; uno obtiene información de la nada, cae tan sólo ¿y uno?

Uno...Dos....Tres.....Cuatro......

Deja que se diluyan los tormentos y las sonrisas. Deja. Mas poco deja que las tristezas se monten en el más veloz vehículo y partan lejos, donde no haya más horizontes. No. Este silencio no ayuda; poco ayuda; no ayuda; nada ayuda. ¿Ayuno?

No más.

Y su ayuno menos y el nuestro tampoco; ni el supuesto. Los estómagos llenos para los vacíos; los cuartos tirados como un remedio, mas no hay tal. Uno mira al pasado y encuentra un tanto de dolor con otro tanto de tormento. Uno mira un mensaje de celular y parece que sólo falta una palabra para compretar míticas frases, tan acostumbradas y cálidas.

De ello hay poco o nada. Los huecos, cuencos, muecos. Antes yo era un muégano que se convirtió en apéndice que se convirtió en indispensable sin saberlo nunca. ¿Fui divina?

Esta casa guarda ríos de silencio, gritos ausentes, desesperos, pocas risas. Esta casa con-tiene las sonrisas de la infancia de algunos y de la inocencia de otros. Esta casa retiene mi alma. ¿Se quedará rondando cuando muera?

Una muñeca me habló, me dijo cosas que no puedo repetir.

Pinceladas quedarán en los lugares en donde pase. Carajos, recórcholis y recontrarecórcholis. Lo siento. No puedo decir nada al respecto, sino lo que me deja en memoria de Evabé, la que fue feliz, contenta, satisfecha y un tanto acallada en su intelectualidad, pero intelectualidad, después de todo.

A mí no me corresponde desenmascarar esta vez; a mí poco me debe importar ahora, empero me importe...¡Debo acallar!!

Me congratularé en tanto sobre mi gran discernimiento entre los auténticos y los no auténticos. Me congratularé de que mis instintos de conservación aún sirvan, a pesar de que ya no sirvan tan bien mis capacidades de análisis, pero eso es harina de otro costal.

No discutiré este asunto. No daré a conocer nada. Sé que tengo razón y con eso me conformo, ¿para qué defender mi punto, si sé que seré yo la ganadora?

Ya al diablo con que aboguen por los otros, nos no auténticos, los farsistoides, lo que no dicen las cosas con el verdadero corazón en la mano. Ya a otro con ese cuento. Lo siento, muy probablemente haya un corazón roto nuevamente y no será el mío, lo podría asegurar.

Sé escoger bien a la gente de mi alrededor, allegada, correligionaria, de segunda mano, de primera mano, emergente, amada.

Es tut mir Leid, aber ich habe nocheinmal das Recht!

Egothek

Lo siento, ¡no, no lo siento!; siento que voy a morir a cada instante de mis palabras vanas, hueras, huecas y mis manos son cuencas de mis ojos evaporados de todos los pasados del mundo. Lo siento, ¿qué sientes?; siento cada paso, cada tiempo, cada lugar que se supone transité, pero poco identifico ya de ello. ¿Dónde están? Estoy fuera, tan fuera como nunca, debiéndola, mas no temiéndola. Aquella perra que perdió el nombre en sus malos deseos para esta mortal.inmortal.inmoral, me barrió con sus malas yerbas.

"Soy ajena a la vida de este
mundo, este momento y a mi pasado, pero tampoco soy alguien nuevo. Soy tan vieja
que no encajo más en el tránsito que he presenciado. El calor enrarece mi
mente.

Tengo rancio el
aliento."1

Y tú, ¡tú! Los ideales todos destrozamos; masacramos nuestros sueños más eternos, tiernos, inocentes y nos convertimos en esta escoria que quieres ser grande, que quiere tenerlo todo a cambio de la módica cuota del alma. Entrambas hay vacío.

"There's a gap in between"1

Silente estuvo la fatalidad; a
nuestros pies, a nuestras manos, a nuestras rodillas raspadas de los suelos que
utilizamos en los amores. ¡Cuántos amores hubo, cuántos ruidos milgratos,
cuánto! Los suelos pulidos por nuestros cuerpos acallaron por mucho tiempo lo
evidente. Lo siento, ¡no lo sientes!, ¡qué vas a andar sintiendo tú! ¡¡todo lo
fabricas!!

1. Diario personal 20091108

2. Radiohead. "Where I End and You Begin. (The Sky is Falling in)"

Candilejas

Tu llegaste a mi, cuando me voy;

eres luz de Abril, yo tarde gris;

eres juventud, amor, calor, fulgor de sol;

trajiste a mi, tu juventud, cuando me voy.

Entre candilejas te adoré,

entre candilejas, yo te amé;

la felicidad, que diste a mi vivir se fue,

no volverá, nunca jamas, lo se muy bien.

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La canción del final de mi película bisexual: No quiero dormir solo (Hei yan quan)

Un poco de paz

¿Silencio? ¿Ruido? ¿Consideración? ¿De qué se trata este periodo? ¿De la Nostalgia? ¿Del dolor que nunca sana, pero sale constantemente? ¿De los traumas mentales y corporales?...¿De qué?

Hoy estoy tranquila. Poca nostalgia me aqueja; me dejo llevar por lo que siento; tengo felicidad en pequeños ratos; miro mi pasado y mi presente. ¿Dónde estoy situada? ¿Quién soy yo? Ni una ni otra, jamás estuve conforme conmigo y salía disparada hacia la otra Yo.

Ya ahora soy una sola. Soy Unasola. Aún sin hogar, aún sin vida, aún con sueños, cada vez más diluídos.

Terminaré en una montaña lejana un día de estos. Me iré antes que nadie.

¿Sola?

No creo... Espero.

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Lazos de comunicación presentes, importantes, re-anudados, tranquilizadores.